25/12/06 (03:19 – 03:56) - ALEGORIA NAVIDEÑA

Navidad, dulce navidad. Eso cantan por muchos sitios. Fechas que me transmiten demasiadas cosas negativas. Fechas en las que no me gusta ser parte integrante de la sociedad. Preferiría la soledad en estos momentos pero si lo hiciese gran cantidad de personas se me echarían encima. En estas fechas de pronto todos estamos unidos, todos nos tenemos que querer, todos somos solidarios, todos somos cariñosos. Pero ¿Por qué, que motivo existe? Simplemente una fecha y una celebración que ni siquiera conocemos bien su significado. O mejor dicho, lo hemos tergiversado a nuestro antojo, o al de solo unos pocos. Poco a poco cada vez mas estas fechas significan palabras para mi que mucho mejor seria no nombrarlas. Pero me armo de valor y las grito a los cuatro vientos. Grito “hipócritas, consumistas, frívolos, superficiales…” y un largo etc. que no quiero poner.

Ya se que no es bueno generalizar, pero podría demostrar que llevo razón en un alto porcentaje. Lo malo es que aunque lo demostrase y les explicase las causas, muchos pondrían trabas a que esa información se difunda (demasiadas multinacionales existen a lo largo y ancho del mundo). Y otras muchas personas esgrimirían razones absurdas para contraponer mi punto de vista. Incluso podría indicar que solo por este pequeño apartado de hoy, mis reflexiones jamás se editaran, si no es por mis propios medios. Y en segundo lugar, quizás ni siquiera se vendería en todos los lugares.

También quien lea esto dirá que yo debería mostrar mis argumentos, pero creo que por mucho que intento explicarlos siempre hay algo que me frena. Principalmente son por mis propias experiencias, y también por mis aprendizajes. Ambos han formado unas ideas o se han visto explicadas muchas que inconscientemente tenia en mi interior. He de decir que respecto a los aprendizajes tiene mucho que ver el último curso que he realizado, de Educación Ambiental.

También quería intentar sacarme un tema que últimamente me esta carcomiendo. Me da mucho miedo sacarlo porque me puede hacer darle mas vueltas. Pero creo que debo aclararme para así tranquilizarme.

Debo hablar de nuevo, como tantas otras veces de lo que me esta ocurriendo con esa chica tan especial de la que he hablado ya demasiadas veces. Poco a poco me estoy percatando que cada vez la quiero mas y que ansío mas el estar con ella. Me encantaría compartir con ella muchos momentos. Para mi, cada vez que interpreto esto es un síntoma de que me estoy enamorando. Y eso resulta muy bonito, pero si se puede transmitir y compartir con la persona con la que estas enamorado.

Me da miedo sentir esto porque se que me comenzaría a hacer mas daño a mi mismo. Lo peor de todo para mi es que tengo claro por su parte como están las cosas y en mi interior siempre existirá ese ápice de esperanza. Y si me empiezo a enamorar me aferrare demasiado a el.

Esto me lo he planteado últimamente porque he mantenido con ella conversaciones que jamás pensé que tendría. Le he expresado cosas que he hecho, que sabia que había algo mal. Y ella prensaba igual que yo. Me transmite cada vez más esas cosas que me gustan de ella. El hecho de que ella lo primero que haga muchas veces es preguntarme que tal, e interesarse por mi estado anímico. Y si le cuento cosas no se para a juzgarme simplemente me da su punto de vista y juzga la situación. Pocas personas se molestan en actuar de esa manera. Y yo desde que la conozco cada vez más estoy intentando hacer como ella.

No se como terminara todo esto. No se si en un momento de locura seria capaz de decirle todo esto, o de mostrarle esto. Espero y deseo con todas mis fuerzas que lo que busco se cumpla, y una de esas cosas es que tenga un acompañante en mi camino, y que ese acompañante sea esa persona tan especial.

11/10/06 (01:51 - ¿?) - DECISIONES

Al fin paso. Al fin ocurrió. Hoy fue el día de la decisión. Tuve que hablar con claridad. Me costo pues me deje llevar por los sentimientos durante todo el proceso. Pero hice lo mas lógico. Hable con Ella y al fin quedo claro que ambos nos queremos. Que ambos echamos de menos lo vivido, sentimos nostalgia por los buenos momentos pasados juntos. Pero no podemos tener una relación porque los dos sentimos algo mas fuerte por una tercera persona.

Ante todo a Ella le deje claro que no quisiera perderla como amiga. Esto es por la idea que siempre he tenido y he desarrollado, de que no soy capaz de anteponer el amor a la amistad. Ella es una persona que merece la pena tenerla al menos como amiga. Por eso luchare por ello. Aunque como hemos acordado debemos dejar de vernos en un tiempo. Debemos dejar que todo lo pasado forme parte de un recuerdo olvidado. Que todo quede zanjado para así poder afrontar vernos en persona sin el miedo a dejarnos llevar por la nostalgia. Cuando crea que llegue el momento actuare consecuentemente.

De nuevo me he vuelto a plantear lo que siento por esa persona tan especial que conozco desde hace tiempo. Esa persona creo que es a la persona que quiero porque me gusta como es y como me hace sentir. Y lo que me hace sentir. Aunque sea solo en ocasiones ella me ha sentirme muy especial. Ella siempre que la necesité nunca criticó mi forma de actuar, ni mi forma de ser, ni intento influenciarme. Ella solo se preocupa por como me siento. Se preocupa por mi estado de ánimo. Esa forma de actuar de ella es la que me realmente aprecio. También me gustan muchas otras cosas, por eso creo que la quiero. Ahora lo complicado es saber si puede ser que exista una pequeña oportunidad de que el amor nazca y que sea reciproco. Siempre las mismas dudas. Pero por una vez he pensado en dar una oportunidad al destino. Dejar ver que ocurre con el paso del tiempo.

Parece que algo empieza a cambiar en mí. No estoy seguro. Parece que desde los “más importantes 15 días de mi vida” todo dio un giro. Parece que me percate de quien soy y que quiero. Quiero poder llegar a una meta para buscar otra. Pero quiero disfrutar del camino.

Por ello lleva rondándome la cabeza la idea de si abre decidido correctamente en otros ámbitos. Decidí dejar los estudios de LADE ya que afronte los exámenes de septiembre un poco desmotivado y no obtuve resultados. Así que ante la perspectiva de repetir por tercer año consecutivo bastantes asignaturas preferí no continuar. Porque yo quiero disfrutar aprendiendo, y aprender disfrutando. Quiero que el camino que recorra no me martirice. Y aunque me apasiona la Economía y la Administración de Empresas creo que no disfruto estudiando esa carrera. Y ante la necesidad social de tener un titulo me he propuesto cambiar de aires el año que viene. Comenzar Trabajo Social. Ahí creo que si disfrutare. O por lo menos sufriré menos.

Pero ante esta situación no he querido quedarme parado. Mi decisión se vio “condicionada” por la posibilidad de trabajar en la asociación en la que había estado tanto tiempo como voluntario. Así que la aproveche, pues creo que esto me puede ayudar para conseguir hacer el camino más fácil y alcanzar pequeños objetivos. Y a parte del trabajo decidí continuar con la formación que mas me gusta, la complementaria, pues trata temas concretos y es una educación no formal. Con esto si que aprendo verdaderamente disfrutando. Por ello decidid hacer un curso de Educación Ambiental, un tema que me interesa y siempre me atrajo. Cuando acabe este curso decidiré hacer algunos mas, pues siempre se valora mucho toda esta formación.

No se si algún día podré llegar a ser un administrativo social (así denomino yo al futuro trabajo que me gustaría realizar, una conjunción de trabajador social y administrador de empresas) como tanto deseo. Poder ayudar a quien lo necesita y buscar su beneficio. De esta forma obtendré parte de lo que quiero, puesto que me gustaría que las personas que aprecio estén cerca de mí en esos momentos y que ellos también hayan conseguido sus objetivos. Pero también me gustaría encontrar una persona con la que compartir todo eso que me ocurra, y que me de el amor que cada uno de nosotros necesita.

Por todo ello luchare, pero como ya he dicho, quiero hacerlo disfrutando y sin tener que depender de nadie para conseguirlo, solo depender de mi mismo.

10/10/06 (03:35 – 04:08) - DUDAS DECIDIDAS

Llevo un tiempo sin aparecer. Llevo un tiempo de letargo. Estoy como ausente de lo que me debería ocurrir y no me ocurre. Normalmente una decisión fuerte me hubiese costado tomarla pero lo hice. Todo lo que quería me di cuenta que se fue desvaneciendo. Tuve que reaccionar ante una situación complicada. Llevaba mucho tiempo dándole vueltas y al fin actué. Creo que no actué antes porque siempre pensé que podía continuar todo lo bonito que había vivido. Pensé que la esperanza es lo ultimo que se pierde y que todo lo que deseaba llegaría con paciencia. Pero no. Tome la decisión yo y por eso me encuentro así. Y sí, estoy hablando de cortar con esa relación especial que estaba viviendo. Era una relación especial sin definición.

Esa indefinición venia dada por una indecisiones claras. La persona que quería no tenia claro que sentía y tenia demasiadas temores. Por ello me encontraba en la difícil situación de dar constantemente y no recibir. Y como yo concibo una relación, esa actuación no entra. No quiero tener una relación de dependencia, pero necesitas ser correspondido. Necesitas que te compense el esfuerzo que haces. Esta decisión la tome hace justo 2 semanas. Creo que fue en el momento exacto. Y me percate que poco a poco la llama del amor había desaparecido. Me percate que no la echaba de menos tanto como antes. Que no sentía esa necesidad de escucharla, sentirla o quererla. Todo eso que esa persona me hizo sentir en su momento ya no lo sentía. Por todo ello tome la decisión.

Pero una decisión a veces genera muchas dudas. No dude respecto a Ella. Pero dude respecto a lo que sentía en mi interior. De nuevo el recuerdo robo al olvido y se llevo un buen botín a sus espaldas. De nuevo las dudas aparecieron. Pero todo fue provocado por ciertas actuaciones. Estas actuaciones vinieron de la persona que tiempo atrás me hizo sentir especial. Y me hizo sentir ciertas cosas especiales. De la persona que me ayudo cuando lo necesite. De la persona que parece la idónea. Esta persona, cierto día, estuvo constantemente llamando mi atención estando muy cercana a mi. Y consiguió su objetivo. Por ello después decidí intentar aclarar las cosas. No quería malinterpretar su actuación. Por ello buscaba una solución, una respuesta. Pero todavía no la he conseguido.

A raíz de este proceso, que solo a ocurrido en dos semanas, pero para mi pareció una eternidad, me ha creado ciertas dudas de nuevo. Por ello es por lo que de nuevo escribo.

Esta indecisión y dudas que adolecen mi cabeza es aclarar sentimientos y emociones, como muchas otras veces. Creía que había dejado de sentir por Ella algo especial, pero en ocasiones creo que no. Me gustaría que Ella siguiese siendo mi amiga, pero la duda de dar una segunda oportunidad a la relación me corroe. Creo que mas que seguir sintiendo algo especial, lo que siento es nostalgia. Nostalgia nacida de los recuerdos de los buenos momentos vividos a su lado. Y nostalgia por todo lo que me hizo sentir. Creo que este sentimiento se ha generado por ver a las personas que me rodean, personas a quien aprecio, en esa situación que yo viví.

Pero por otro lado creo que sigo sintiendo algo especial por la segunda persona mencionada. No lo se seguro pero está hay. Y la duda que se me esta generando respecto a esta persona es que creo que es muy complicado que exista una relación entro los dos. Creo que es casi imposible que esto ocurra. Pero siempre tendré la certeza de que si hay una posibilidad debería aprovecharla. Pero esto lo creo ya sea con cualquier persona. Hay que aprovechar constantemente las oportunidades que se nos ofrezcan delante de nosotros, atravesar las puertas que se nos habrán a nuestra camino sin nosotros haber realizado ningún esfuerzo.

Hoy, justamente hoy, 10 de octubre me planteo estas dudas por una causa fundamental. Y es porque en una horas, justamente 9 horas desde comencé a escribir, he vuelto a quedar con Ella. Volveré a verla. He quedado para aclarar la relación y tengo miedo a caer en las riendas de lo que dicta mi corazón. Aunque muchas veces pienso que debería dejarme guiar mas por este. Pero mi lógica es muy aplastante. Así que no se que ocurrirá. Lo que ante todo me pido a mi mismo es no equivocarme ante la decisión que tome. Y acatar las consecuencias de esta, siendo consecuente con lo que pienso a la hora de tomar esta decisión para no sentirme culpable de lo que hice, ya que habré sido autodependiente.

Creo que mañana volveré a visitarte para contarte conclusiones, así que hasta mañana.

19/08/06 (13:20 – 13:50) - DESCUBRIENDO SENTIMIENTOS

Otro día mas me dispongo a reflejar mil y un sentimientos, emociones, pensamientos. En miles de ocasiones todo lo que me hacia reflexionar tenia un componente negativo. Pero en esta ocasión tiene un componente positivo en su inmensa mayoría. Existe en mi mil sentimientos buenos que deseo expresar, y me cuesta. Pero lo que no me cuesta es reflejarlos. Llevo unos días en los que mi rostro, mi cuerpo, mi forma de ser refleja mi estado anímico personal. Es imposible controlarlo, estoy viviendo en una nube personal en la que jamás había vivido. La he conocido en tan solo 15 días, y la verdad me parece muy confortable, bien comunicada y bien ubicada para vivir. Me encantaría poder vivir todo el resto de mi vida en esta nube, pero por desgracia se que en algún momento cambiare a otra nube. Aunque no quiere decir que sea mala, si no a otra nube también muy confortable, bien comunicada y ubicada, pero menos que en la que me encuentro actualmente.

Todo mi ser rebosa alegría. Mi rostro no deja de mostrar sonrisas a todo el que se preste. Mi cuerpo no deja de agitarse ante cualquier intento de cabrearlo. Siempre existe algo que frena que uno se cabree.

Todo esto que cuento es precioso, pero tiene una causa muy lógica. Por primera vez en mi vida me han hecho sentir cosas desconocidas para mí. Me han hecho sentir querido y apoyado. Me han dado cariño y me han mimado. Me han abrazado con un sentimiento especial. Y lo que mas curiosidad tenia por conocer, he tenido el placer de conocer lo que es besar y ser besado con sentimiento reciproco. Por suerte todo esto que cuento me ha llegado, tanto ansiaba por conocerlo, tanto ansiaba por tener a una persona así que al final cuando uno menos se lo espera aparece la oportunidad. En ese momento solo uno mismo debe tomar la decisión de escogerla y aprovecharla, para así beneficiarse. Y simplemente basta con quitarse la venda que te tapa la vista, los guantes que no te dejan sentir el tacto, los tapones que no te dejan oír, los algodones que no te dejan respirar y la cremallera que te cierra la boca. Si eliminamos todas nuestras barreras, una por una o todas a la vez, en ese preciso instante estaremos abiertos a recibir nuevas y miles de oportunidades realmente interesantes que en más de una ocasión y muchas de ellas deberíamos aprovecharlas.

Todo esto que cuento es precioso, pero he de agradecérselo a una sola persona. Porque una sola persona ha sido capaz de hacerme sentir todo esto, de quitarme la venda, los guantes, los tapones, los algodones y abrir mi cremallera. Me ha hecho abrir todo mi ser para mostrarlo en su máximo esplendor, para entregárselo a Ella. A Ella, por ello, le quiero dar mil gracias. Ella desde el primer momento tomamos mucha confianza, y hable con Ella cosas que jamás hablaría con cualquiera. Pero por una parte Ella transmitió esa confianza necesaria y por otra yo soy propenso a inspirar confianza y ser confiado. De esta forma, aprovechamos el tiempo, y con tan solo una hora pudimos hablar de muchas cosas. Yo mayormente abrí mi mente a Ella, aunque Ella también mostró cosas suyas. Por eso me llamo la atención. Y tras esa hora intensa, empecé a notar esa curiosidad por conocerla mas, por ver su forma de ser conmigo a raíz de la situación vivida. Y cada vez más, poco a poco, con cada actuación suya, me fue gustando más, y me fue atrayendo más. Me creo la curiosidad por ver si su sentimiento era reciproco, porque actuaciones en la otra persona parecían demostrarlo así. Así que totalmente decidido me lance al mar a hacer frente a un tiburón rabioso. Pero parece ser que actué correctamente, y el tiburón se amedrentó y conseguí mi propósito.

Todo al comienzo fue complicado, pues el intento de ocultar las cosas al resto de personas hacía que solo buscase momentos en solitario para poder dar rienda suelta a los sentimientos. Pero hubo una noche que siempre recordare. La noche en la que estuvimos juntos, abrazados, dándonos cariño durante una hora, y estábamos rodeados de gente desconocida. Pero a pesar de estar en esa situación, solo existía en el mundo para mi una persona, Ella. Luego vinieron muchos más momentos. Todos y cada uno de ellos emocionantes. Pero he de decir que para mi la relación fue mas sencilla, natural y llevadera a raíz que el resto de la gente se percatase de lo que ocurría. En ese preciso instante todo se vuelve más sencillo porque no se fuerza al cuerpo a reprimir los sentimientos o emociones. He de decir que tendré un recuerdo de todos y cada uno de esos momentos, pues fueron emocionantes como ya dije anteriormente. Todos los momentos que viví con Ella me aportaron cosas, y he hicieron sentir mas cosas nuevas cada vez. O revitalizar las cosas que ya sentía.

Conjunto a todo esto ocurrido también viví un buen momento en el trabajo. También debo un gracias a la persona que en el momento exacto me dio un buen “tirón de orejas”. Si no hubiese sido por eso creo que hubiese vuelto a fallar de nuevo. Pero eso me llevo a reflexionar y sacar mis propias conclusiones. Así comencé a llevar a cabo todo lo que tenía en mente, comenzando a pulir el diamante que soy. Esto también me reporto mucha fortaleza personal, y se notaba en todo mí ser.

En conclusión diré que estos 15 días me han marcado un antes y un después en mi vida. Me cambiado muchas cosas, me han ocurrido un montón de cosas nuevas, me han hecho mejorar en mi forma de ser otras tantas. A partir de estos 15 días espero estar en el camino. Y también, para finalizar diré que me doy las gracias, pues creo que si uno se siente seguro con uno mismo en el trabajo transmite seguridad y confianza lo que hace mas fácil el hecho que atraigas a alguien y te quiera. Y el hecho que alguien te quiera y te sientas apoyado hace más sencillo el trabajo y fortalece tu ego, haciéndote sentir mas seguro de ti mismo. Por lo tanto, nuestras necesidades sentimentales y laborales se satisfacen mutuamente, haciéndolas mejorar a ambas a la vez.

16/08/06 (17:30) - NOTA PÚBLICA AL EQUIPO DE MONITORES (REALIZADA EL 13/08/06)

Ya casi acabó todo. Solo queda un día más y la experiencia pasara a mis recuerdos y de otra mucha gente. Todo el mundo podrá decir que obtuvo algo importante de este campamento, pues cada monitor, cada chico, cada momento significa algo para alguien. Tanto cosas buenas, como alguna mala de la que aprender.

Aquí nos reunimos hace 14 días 43 personas para llevar a cabo algo importante en la vida de mucha gente. Todos y cada uno de los monitores tenemos muchas ilusiones en la vida y muchos sueños. Pero el más importante para esto, el punto de unión es realizar algo por quien lo necesita.

Día tras día fuimos prosperando tomando cariño a los chicos y tomando cariño entre nosotros. Mucha gente vive a kilómetros de distancia, pero eso jamás importará pues todos tenemos el deseo de mantener un contacto y que no se pierda la relación con personas que merecen la pena.

Todo esto que os digo puede que solo sean ideas mías, aunque espero que no. Que sepáis que para mí este campamento me ha hecho cambiar porque he vivido muchas cosas nuevas. Cada momento ha sido emocionante. Por ello os pido por favor que nunca perdáis el animo que os caracteriza, y vuestro buen hacer, y vuestra alegría y por supuesto vuestra bondad. ¡¡¡MIL GRACIAS!!!

07/08/06 (15:27 – 15:55) - EL INICIO DEL DESCUBRIMIENTO

Otra vez de nuevo frente a ti. No hace mucho escribía cosas malas pero me termine revitalizando. El tiempo de descanso que tuve me vino bien ya que desconecte. Pero de nuevo me encuentro en un proceso de querer expresar demasiadas cosas. Comenzó algo nuevo. Eso yo creo que es la principal expresión de lo que comenzó hace solo 6 días.

Empecé lleno de energía y sabía que tenía ganas. Pero al final todo cambió y con una pequeña cosa todo dio un vuelco, un giro de ciento ochenta grados. Estoy en un momento personal muy satisfactorio y un momento de trabajo muy gratificante. Jamás imagine que iba a poder tener toda la gran cantidad de nuevas experiencias que me han ocurrido.

En primer lugar decir que al final conseguí lo que tanto ansiaba, por primera vez. Conseguí que alguien que alguien me quisiera de una forma especial, atraer a alguien. Y fue casi sin querer. Solo con mostrarme como soy y sin pensar en si podía ocurrir algo se planto una oportunidad en mi camino y decidí tomarla. Luego descubrí que quizá no era el momento pero tome el riesgo. Decidí guiarme por lo que mi mente, mi corazón, todo mi ser necesitaba. Sabia todas las posibles consecuencias y yo, y solo yo, decidí tomar el riesgo. En este caso conseguí ser autodependiente como tanto quería. Por todo ello siempre recordare ese primer beso de una chica a los 20 años. Fue emocionante. Y fueron emocionantes los buenos momentos compartidos con esa persona. Sentir su cariño, o sentir su pasión. Sentirme feliz, en resumen. Aunque ahora parece que esto no es posible continuarlo yo decidí tomar la decisión mas arriesgada pensando en que iba a disfrutar esos momentos que tanta curiosidad tenia por conocer. Y sabiendo que aunque todo no acabase como yo quisiera completamente, los recuerdos son bellos y solo me quedare con eso. Así que la persona en concreto se merece un gracias inmenso. Se merece lo mejor porque me ha hecho sentir como jamás nadie en la vida me había hecho sentir. Siempre la llevare en mis recuerdos, aunque espero que no solo este ahí, sino también tenerla como amiga, pues aunque la conozco todavía poco creo que merece la pena. Y como siempre he dicho no me gusta perder una amistad por culpa de un amor si esa persona me puede ofrecer muchas cosas.

Por otra parte tengo un buen momento en el trabajo. Una persona de nuevo, esta vez para mi ya era bastante importante, hizo lo que tenia que hacer, diciendo lo que tenia que decir, en el momento exacto. A ella le debo un gracias también inmenso. Ella me dijo que era el momento de cambiar mis formas de trabajar con los chicos. Debía comenzar a creerme que podía ser bueno. Debía comenzar a pulirme pues soy un diamante en bruto. Todo esto me lo dijo conjunto a duras criticas. Es complicado aguantar un buen chaparrón de criticas como el que recibí. Pero si se es honesto con uno mismo debemos aceptarlas y reflexionar sobre ellas, sobre todo si son constructivas. De esta forma también se es autodependiente como yo quiero.

Así que hay también comenzó una nueva vida. Y ahora me percato de la recompensa que estoy recibiendo. Yo creo que muchas personas en muchos momentos necesitan un buen “tirón de orejas” para cambiar en algo que no ven claramente la solución porque hay algo que les ciega. Es bueno que ocurra ese momento y que haya una persona exacta para que todo ocurra con normalidad y se consiga el propósito, un autentico cambio radical.

Por estas dos cosas creo que estos 6 días pasados ya me han enseñado muchas cosas. Y que desde hace 6 días muchas cosas han tomado un nuevo rumbo, que creo es el correcto. Puede que la fin y al cabo haya conseguido pasar la barrera que me frenaba a conseguir la autodependencia. Y ante todo de estos 6 días en mi existirán muy buenos recuerdos. Pero sabiendo que aun quedan unos cuantos días mas espero que los buenos momentos sigan existiendo para poder decir en un futuro, si consigo lo que quiero, que aquí, en este momento exacto, comienzo mi camino correcto.

21/07/06 (14:18 – 14:43) - AISLAMIENTO

Sigue siendo un quiero y no puedo. Creo que hacia mucho tiempo que no escribía tantos días seguidos. Me encuentro rodeado de una marabunta de gente pero me gustaría estar en soledad. Necesito mis momentos de soledad. Pocas veces escribiré delante de tanta gente, que aunque no observan, apabullan y cohíben. Me encuentro actualmente en medio de una marabunta de integración de personas, pero yo, y solo yo, creo que me encuentro aislado. O mejor dicho me desencuentro integrado. Soy como un objeto mas de la naturaleza, inmóvil e impasible. Nada ni nadie afecta a mi estado de animo ni a mi situación. El mundo gira y gira, pero yo me encuentro quieto en el mundo. O quizá yo gire en sentido contrario al resto del mundo. Me pregunto mil y una veces que hago yo para merecer esto. O mejor dicho que no hago. Puedo buscar y encontrar, pero a la mayor parte de las preguntas solo salen soluciones obvias, las más lógicas, pero estas no siempre son las correctas.

Cada vez que pienso sobre que puedo hacer para cambiar todo no tengo fuerzas para continuar. Me gustaría tener la capacidad de que con un chasquido de dedos todo, completamente todo, lo que deseo me fuese concedido. Y ahora lo que mas deseo es que este duro y largo momento pase. Necesito sacar toda la “mierda” que tengo dentro. Pero solo escribiendo no lo consigo. Ya esto empieza a dejar de ser solución. Ahora solo es un mero tramite para expresar. Pero no consigo sacar conclusiones con este método. Aunque mirando el lado positivo, la única conclusión es que no puedo sacar conclusiones. Debería empezar a ver todo de esta manera, pero muchas veces el lado positivo es complicado de encontrar. Cuanto mas lo queremos menos aparece. Cuanto mas fuerte es el deseo mayor es la posibilidad de no conseguirlo. Pero el problema es que nuestra mente tiene un límite, y no puede estar constantemente dejando de desear lo que desea. Todo esto posiblemente tenga una solución, pero el deseo me nubla la vista. El deseo me cierra los ojos para ver, la nariz para respirar, la boca para hablar, los oídos para oír y el tacto para sentir, Con todo esto me termino convirtiendo en un muerto viviente. He pasado de ser un Vagabundo Mental a Muerto Viviente.

21/07/06 (02:42 – 03:03) - CONSEJOS Y ESPERANZAS

Otro día más a cuestas. Otro día más que me hace pensar. Por fin conseguí soltar un poco de todo lo que residía en mi cabeza. Por suerte alguien estuvo hay, aunque solo fuera a través del teléfono y unos cuantos kilómetros de distancia. Hoy e conseguido expresar miles de cosas. Me encuentro en una situación de contradicción como tantas otras veces. Este hecho vive a mis espaldas día tras día, siendo mi mayor carga.

Parece que continúo teniendo que hacer llamadas de atención para que me den lo que necesito. Esto me deprime demasiado porque para mi esto significa que con mucha gente con la que estoy compartiendo estos días no les importo demasiado. O quizá es que todavía no me conocen lo suficiente. O no se han molestado a conocerme correctamente. Y a pesar que una persona si me conoce bastante, esta sigue sin percatarse de que la necesito, pues yo la aprecio y me preocupo por ella y ella no esta respondiendo como yo esperaba.

Quizás en determinadas ocasiones espere demasiado de las personas. Pero yo por mi parte cuando confío en una persona y la conozco bastante espero cosas altas de esta. Esto por supuesto no lo haría si no hubiese confianza en esa persona y con esa persona. No pido que se este encima de mi constantemente preguntando que ocurre. Pero quizá si haces una pregunta para preguntar que ocurre y solo recibes una corta respuesta, si realmente te importa conocer que ocurre, insistes al máximo. Yo por lo menos actúo así.

Luego también me he vuelto a percatar que necesito un cariño especial. Necesito ese apoyo especial, una persona que te quiera como algo más que un amigo. Mil y una veces busco eso que tanto ansío. Y puede que mi ansiedad me este haciendo no conseguir lo que deseo.

Por otro lado todos estos problemas mentales (“rayadas”) me están afectando aun mas por el ámbito en el que me encuentro. Estoy trabajando con personas. Trabajando por y para ellos, por ello creo que debo cambiar mi rostro en milésimas de segundo para no reflejar mis emociones y sentimientos delante de quien no lo merece. Por ello, no me muestro como soy, y esto me molesta conmigo mismo pues no soy una persona capaz de poner mil y una caras en muy diferentes momentos, ya que solo tengo una y suele ir en concordancia con mi estado anímico.
Para finalizar diré que conseguir algo que me proponía, recibir refuerzos positivos. Algo más que un gracias por la labor bien hecha. Esto ha servido un poco, pero claro esta, como bien dije anteriormente, a base de llamar la atención e insistir.

Y por ultimo, se me olvidaba comentar un consejo. Si tienes personas que te importan, y durante un largo periodo de tiempo no tienes contacto con ellas, de vez en cuando no viene mal y motiva una llamada de teléfono, un mensaje o cualquier cosa que demuestre que tienes un interés por la persona y un recuerdo de la persona. Aunque solo sea para preguntar qué tal el día.

Con esto ya acabe por hoy. No se si continuare mañana, aunque por mi bien espero que no sea así.

20/07/06 (02:08 – 02:25) - VIDA ALEGORICA

Hace cosa de una hora comencé a vivir una alegoría muy verídica de lo que me ocurre. Tome rumbo a buscar ayuda, pero no la encontré en su mejor momento. Por ello como Vagabundo Mental que soy continué caminando para encontrar una banco donde poder pasar la noche. Una vez lo elegí, de forma rápida y aleatoria, sin observar el contexto de este, me tumbe a descansar cuerpo y mente. De pronto vi. una representación de lo que me ocurre. Al fondo en el cielo se podía observar una tenue y pequeña luz. Yo desearía llegar hasta esta pero al comenzar a medir las distancias y el tiempo que me llevaría llegar hasta ella, me encontré con un árbol frondoso de falsas soluciones que impedía y nublaba mi vista. Este árbol mil y una veces aparece en mi camino, la luz llevo buscándola mucho tiempo y el banco en el que he decidido refugiarme siempre es el mismo, el de peores vistas.

Tras un tiempo vagabundeando mentalmente de pronto, como si hubiera sido en invierno y el frío hubiese hecho mella morí. Mi muerte fue solitaria y trágica, emotiva interiormente y amarga, es decir, una muerte poética. Todo a mi alrededor de pronto se volvió oscuro. Pero de pronto, cual sonámbulo, sin rumbo y sin hoja de ruta, comencé a caminar. Al cabo de un rato, una situación me desconcertó y desperté de mi letargo. Solté adrenalina con unas cuantas palabras malsonantes y alzamientos excesivos de voz. A pesar de los esfuerzos nada llamo la atención del resto de personas. Ellas, como siempre, permanecieron pasivos, en su propio letargo, como grupo, en el que yo no me encuentro integrado. Y todo por la maldita envidia, uno de los peores pecados capitales que mas corroen a los seres humanos.

Todo esto que ahora escribo lo hago a pesar del cansancio físico y psicológico. Pero yo creo que el principal es el psicológico y que este afecta de forma directa al físico. Creo que no se han dado las situaciones necesarias, y en algunos casos esperadas, para poder no caer en este mal momento que me hace llevar amargado 4 días. Y que, por desgracia, casi seguro continuara otros 5 más. Espero que en alguno de estos días sepa escoger el banco por mi solo. O lo que seria con más suerte aun, que alguien me ayude a tomar la decisión dando unos cuantos consejos.

17/07/06 (02:35 – 03:09) - EL UNICO DESAHOGO

Cuando las lagrimas se estancan, la rabia no puede salir, el alcohol prefiere no olvidar, como siempre solo escribir me permite desahogarme. Soy el hombre de las mil y una caras solo por el deseo de compenetrarme con muchas personas. Y todo porque las personas con las que ya me encuentro compenetrada no están, o no están respondiendo. Todo el mundo parece y da la impresión que tiene apoyos. Y aunque yo también se que los tengo, también me gustaría alardear de ellos. Poder ser capaz de mantener conversaciones sobre ciertos temas completamente desconocidos para mí. Ya se que no tengo porque saber de todo, pero mi deseo nadie me lo puede quitar, y el sentimiento de envidia, uno de los mayores pecados capitales, reside en mi siempre que se habla de esos temas.

Me llaman la atención demasiadas cosas. Para comenzar que las personas no saben percibir los sentimientos del resto, y que estos junto a las emociones no tienen casi importancia. Solo cuando llamas la atención, cuando haces algo inusual eres capaz de recibir lo que necesitas. Lo malo de todo esto es que puede que sea demasiado tarde.

En muchas ocasiones también me cabreo conmigo mismo porque actuó acorde a como soy o pienso y eso me crea remordimientos internos. Hay un rencor interno por pensar lo que no se debe. Por mostrarme como no soy. Y también porque me intentan imponer como debe ser. Y me intentan imponer que debo o no debo ser. Y soy libre de pedir una cosa que me molesta o no. El otro también es libre de cumplirla o no. Quizá si la incumple me molestara pero lo respetare.

Puede que todo esto que cuento quizás no sirva de nada. O de algo. Por mucho que lo intente un trozo de papel no va a suplir a una persona. La persona es capaz de recibir información y dar respuesta o soluciones. Esto último es de lo que carece un ínfimo trozo de papel. La ventaja de este respecto a las personas es que jamás te podrá reprochar nada. Por lo tanto llego a la conclusión que ambos métodos de reflexión y desahogo deben complementarse. Y creo que por desgracia en 17 días esto no ha existido porque no se ha creado una figura de la persona. Y por primera vez en todo este tiempo sale a la luz la figura del trozo de papel.

Esto ultimo quizás porque en otros momentos tuve una motivación extra y mayor que me hacia tirar para adelante. En cambio llega un momento en el que si no estas seguro en el 75% de lo que haces llega la situación en que caes en las eternas reflexiones.

En estas reflexiones, yo como la gran mayoría de las personas, se formulan hipótesis sobre los hechos que nos faciliten la convivencia. Y lo malo de muchas hipótesis de estas es que son malentendidas lo que hace generar conflictos con el resto y, en mi caso, conmigo mismo.

No paro de dar vueltas a miles y miles de ideas que pasan por mi cabeza a pesar del sueño que me hace acabar por hoy un nuevo capitulo de las “Reflexiones de un Vagabundo Mental”.

23/05/06 (00:02 – 00:40) - EN BUSCA DE LA AUTODEPENDENCIA

Vuelvo a recurrir a ti, fiel hoja de papel. Tú eres el único medio de comunicación que me permite reflejar todo lo que quiero. Bueno mi cuerpo también lo quiere reflejar pero en ocasiones no me deja. Me encantaría compartir muchas cosas con la gente que me rodea, pero las circunstancias no me lo permiten. Todo porque ciertas personas no quieren ver mas allá de mis palabras. No quieren interpretar nada más que mis palabras. No quieren evaluar profundamente nada más que mis palabras. Solo importan mis palabras.

Siempre uno tiene que expresar lo que siente aunque en ese momento al otro no le apetezca escucharlo. Hay que ser lo suficientemente inteligente como para elegir el momento en el que se van a decir las cosas. Y lo bastante inteligente como para saber como hacerlo y que método utilizar.

Ciertas personas que me rodean no piensan el método. Directamente hacen críticas destructivas. No dan alternativas ni buscan ayudar verdaderamente. Solo muestran su punto de vista de lo que para ellos es un problema. Intentamos obligar al resto a que vean las cosas del mismo lado que el nuestro. Queremos sentirnos seguros haciendo que los demás nos rodeen. Pero no nos percatamos que muchas veces son obstáculos al avance. Son barreras a la continuación. Nos convertimos en un ser humano más, en un individuo más, habitante del planeta tierra, y dejamos de ser personas únicas y concretas.

No quiero que nadie me obligue a ser de una determinada manera, a hacer determinadas cosas o a conocer cierta información. Cuanto más me intenten obligar “socialmente”, mas luchare “individualmente” por obligarme a ser yo. A ser autodependiente, a conocer mis limitaciones, mis habilidades, mis conocimientos, mis actitudes, mis valores, mis sentimientos, mis emociones, mis sensaciones, mis virtudes, mis defectos, etc. Quiero conocer todo esto para así poder interpretarlo y evaluarlo. Quiero ser yo sin que nadie me tenga que decir quien soy yo. No quiero barreras ni obstáculos. Ya he tenido demasiadas a lo largo de mi vida (aunque sean solo 20 años, 8 meses y 27 días). Aunque estos obstáculos los he superado en muchas ocasiones y me han ayudado aun mas a ser como soy. Creo que a la vez son indispensables para poder conocerse y reafirmarse a uno mismo. Una contradicción mas de mi pescadilla que no para de morderse la cola.

En muchas ocasiones no comprendo la forma de apreciar a las personas. Los apreciamos, quizás, tanto que los sobreprotegemos, los sobre vigilamos. Los atamos tan en corto que no nos percatamos que lo que estamos haciendo es hacerles dependientes y jamás van a poder defenderse por ellos mismos. Debemos pensar en que las personas que apreciamos consigan logros por ellos mismos, no gracias a nosotros.

En ciertos momentos no comprendo ni empatizo con lo que me dicen ciertas personas. Y me fastidia que esto sea así, pero es muy difícil que no ocurra debido a mi forma de ser. Lo que si que me molesta mas aun, y que me parece que si que se podría evitar, es la falta de respeto. Se falta el respeto levantando la voz (solo por intentar ser mas que el otro), no dejando hablar (o en caso de dejar hablar no prestar atención), intentando rebatir las ideas del otro imponiendo las propias, intentando culpabilizar al otro de lo que ocurre o yendo mas allá de la conversación cuando el otro no quiere. Deberíamos aprender a respetar, y yo lo intento hasta la saciedad. Pero cuando se extralimitan en algunos de los puntos comentados anteriormente yo también termino faltando el respeto por instinto de supervivencia. Siento hacerlo, y me duele el recapacitar y pensar que lo he hecho.

Para mi todo esto seria más sencillo si quizás intentáramos saber un poco mas como actúan los de nuestro alrededor y porque actúan así. Pero es bastante complicado y muchas personas se cierran a hacerlo cuando descubren que no están de acuerdo con muchas de las razones o argumentos que reciben. No deberíamos estar de acuerdo con ellos, no deberíamos juzgarlos, deberíamos respetarlos y entenderlos. Solo deberíamos hacer eso.

Pero el primer paso para todo esto es, como ya he dicho en multitud de ocasiones, conocerse a si mismo, comprenderse, interpretarse y evaluarse. Con esto podríamos cambiar primero lo que no nos gustase de nosotros, para luego intentar cambiar lo que no nos gusta del resto.Como conclusión solo pido y reclamos una cosa. Quiero que la gente me deje ser autodependiente. Dejarme aprender a pedir ayuda cuando la necesite, y dejarme elegir de quien recibo esa ayuda. Y buscar a otras personas si quien fui eligiendo me la fue negando. No quiero pensar que cuelgo de alguien, que vivo atado a alguien. Quiero luchar por mi autodependencia.

04/05/06 (10:25 – 10:57) - UN TIRON DE FUERZA

Vuelvo a utilizar mi método. Me han estado aconsejando varios métodos, pero para mí de momento me quedo con la escritura. Esto me hace desahogarme. En esta ocasión creo que ya hemos mejorado respecto a la última vez. No se porque será, pero puedo investigar y averiguarlo.

Para mi yo decía que necesitaba irme de nuevo fuera, de campamento con los chicos. Necesitaba realizar algo con normalidad para volver a eliminar las ganas de no hacer nada. Y al final parece que he vuelto con algo más de ganas.

Este nuevo tirón de fuerza me lo ha dado una bella persona que he conocido. Ha sido mi apoyo durante los cuatro días. No pretendí en ningún momento buscar o generar ese apoyo, sino que nació por si mismo. Casi sin conocerla me inspiro confianza que le conté gran cantidad de cosas sobre mi.

Me ha hecho cuestionarme muchas cosas, sobre todo mi nivel de exigencia a realizar cosas. No se muy bien porque pero creo que llevaba razón. Debo percatarme que en muchas ocasiones me exijo hacer algo de forma forzada y sin ganas lo que termina provocando que pierda la motivación para hacerlo. Creo que también con ciertas exigencias me he saturado, o estoy en proceso, lo que hace que haya perdido, o este perdiendo, la motivación a seguir y lo mas recomendable seria pedir un tiempo muerto. Pero interiormente me lo niego pues me quiero responsabilizar de lo que hago o considero esas actuaciones un apoyo muy necesario para mí. Con esto vuelve a aparecer otra pescadilla más que se muerde la cola.

Ahora también pienso en otros temas. Pienso en lo que siento respecto a la persona que ha sido mi apoyo. No se que ha ocurrido pero en cuatro días se ha generado una relación basada en la confianza y el apoyo. Nunca pensé que me pudiera ocurrir pero esa persona ha tomado importancia para mi. Siento algo fuerte por ella. No soy capaz de interpretar a ciencia cierta ese sentimiento, esa emoción, esa sensación. Cada vez que busco un significado a todo lo que ocurre dentro de mi se me aparece la bella imagen de su rostro. Vuelven a mi recuerdo todas las conversaciones que hemos mantenido. Vuelvo a sentir los abrazos que me dio como si fueran en este preciso instante.

Para mi esta claro una cosa: no quiero perder de vista, no quiero dejar escapar, a una persona que merece la pena. Creo que puedo luchar para que la relación con ella no se pierda. Y lo más importante, quiero luchar por ello. El problema quizá es que vuelven a aparecerse frente a mí los fantasmas del pasado. Vuelven a verse representados algunos de mis temores. Uno de ellos es saber exactamente lo que siento. Aunque no se si es a ciencia cierta, creo que la quiero. Un querer mas fuerte que el de la amistad sin llegar a ser el del amor. Esta inseguridad me lleva a un temor. Este es que lo interprete yo como una amistad, luego llegue al amor y que este tipo de relación sea impensable para ella, lo que me haría mucho daño a mi mismo. Otro temor es lanzarme, declarar lo que siento y que ella no quiera también. En ambos casos podría distanciarse y perderla aunque sea solo como amiga.

Creo por lo tanto que tengo claro que no quiero perder su amistad, aunque solo sea eso. Aunque me gustaría que fuese algo más. Por lo tanto debo sopesar todas las posibilidades e intentar conocer lo que siente ella sin equivocarme para poder tomar una decisión. Lo malo es que desde mi punto de vista el que la relación pase a otros niveles creo que no puede ocurrir, y como siempre por culpa de mi físico. Vuelve a salir a la luz este gran temor, esta gran barrera, que me facilite tomar la decisión que pueda ser más acertada. Espero eliminar las barreras que me impiden tomar una decisión de forma razonada y no equivocarme, pues si vuelvo a tropezarme en mi camino no se si tendré fuerzas para volver a levantarme.

20/04/06 (03:25 – 03:55) - MI LADO OCULTO

Llevo mucho tiempo así pero desconozco que me ocurre. Intento evadir todos los problemas. Quiero llorar pero sonrío. Quiero gritar pero guardo silencio. Quiero parar esto pero estimulo a que continúe. Puede que ahora me propongo afrontar mi problema. Pero la primera duda es que no se cual es mi problema. Me encuentro desganado, inactivo; siento miedo, impotencia; me veo cansado y desechado. Me desecho a mi mismo y no encuentro las causas, por eso prefiero evadir y no luchar.

Busco en mis adentros, pero nada sale. Todo, creo yo, esta en mi subconsciente muy oculto entre el bosque de mis pensamientos. Indirectamente yo mismo prefiero no darle mas vueltas a la cabeza para no sufrir. Pero a largo plazo me hace sufrir.

Intento una y otra vez mostrar mi cara agradable. Pero estoy engañando al mundo y a mi mismo. Intento buscar apoyos, y termino obsesionándome con ellos. Veo una ayuda en la mínima actuación, pero no reclamo socorro a quien me lo pueda dar. Por mucho que actúo de manera contraria a como me siento para intentar evadirme vuelve mi pescadilla a morderse. Esa es la solución más sencilla, pero nunca la más factible y beneficiosa.

Puede que sean los estudios, o las amistades o falta de cariño especial. Ese cariño especial que tanto ansío. Me estoy centrando demasiado en encontrar a alguien que me quiera que estoy dejando de lado el resto de cosas. No le doy importancia al resto de cosas que me ocurren alrededor, al resto de cosas que debería prestar atención. Encontrar alguien que me quiera se esta convirtiendo en mi único objetivo. No paro de caminar y tropezar, levantarme, volver a caminar y tropezar de nuevo. Me estoy equivocando demasiado al obsesionarme con esto, pues solo centro mis actuaciones con el único objetivo de conseguir eso que tanto ansió, alguien que me quiera. Y lo peor de todo, es que delante de mí pueden pasar mil y una oportunidades, o mil y una cosas interesantes, que me las estoy perdiendo solo por buscar un objetivo, alguien que me quiera.

Puedo parecer agobiante y repetitivo. Y todo el mundo pensara que ya tengo a amigos y mi familia que me quieren. Pero yo no busco ese querer. Yo ansío el querer que se asemeja al amar. Quiero amar y ser correspondido. Quiero compenetrarme, tener alguien especial al lado de mí en los buenos y malos momentos. Ansío amar, pero quiero saber que se siente al ser amado. Y lo ansío tanto por envidia. Envidia sana de las personas que aprecio o que comienzo a conocer. Parece que el resto del mundo tiene las cosas mas fáciles de conseguir que yo. Y hay aparece el preguntarme porque es así. Y mi respuesta suele ser la misma una y otra vez, el físico.

Se que centro mi vida y pongo como culpa de todos mis males a esto. Pero el resto del mundo no me da razones para pensar que pueden ser otras cosas. Todo el mundo que me intenta ayudar me da soluciones difusas. Así que de esta forma no me ayudan demasiado. Y no quiero mostrar compasión, ni culpabilizar a terceros. Pues yo en ocasiones también soy el primero que se deja guiar por el físico. Pero lo que me diferencia de muchos es que me percato de mi fallo y lo enmiendo.

Actualmente lo que mas me preocupa es que no se como saldré de esta. No se si me servirá de algo el haber escrito de nuevo. Pero lo que también ansío y espero es que sepa acabar con esto, aunque deba retroceder todo el camino mal recorrido.

08/04/06 (21:50) - PRESENTACION DE MI MISMO

Me predispongo a realizar algo que me gusta. Pero no sé ni cómo comenzar ni que intento mostrar. Miles de pensamientos rondan por mi cabeza y se sienten liberados, pero mis sentimientos siguen enjaulados. Por ellos busco maneras de poder abrir la jaula de mis sentimientos para que vuelen hacia vuestros oídos. Soy un autentico especialista en esconderme sin saber guardar silencio y amigo inseparable de los bullicios que forman las ideas. Por ello lucho día tras día en esta gran obra de teatro que es la vida, que no permite ensayos y, desde mi punto de vista, se resiste a cerrar el telón. No sé si seré optimista pensando que conseguiré los deseos que busco, pero sí que sé que no soy un pesimista porque no tengo una excusa. 

Para conseguir todos los objetivos que me marco intento aprovechar eficazmente lo que el pasado me enseña. Y pienso siempre que el pasado está en mis pies, el futuro en mi cabeza y el presente en mis manos. Con estas ideas sé que soy yo el que debo manejar el presente, para así luchar por unos principios personales, porque vivir con unos conseguidos por los demás no tiene merito alguno. El principal consejo que me doy, para que no decaer en esta lucha diaria, es que nunca he de tirar la toalla porque luego tendría que lavarla. Y si necesito una herramienta para realizar todo esto, puedo utilizar el sentido común, que es el menos común de los sentidos.

Puede que mi punto de vista sea un poco utópico. Pero dos personas pueden mirar la misma cosa y ver algo totalmente diferente. Tengo claro que si quiero comprender gran cantidad de cosas que ocurren en esta sociedad es más necesario estudiar a esta que a los libros, pues estos últimos simplemente tienen coherencia dentro de un contexto sociocultural concreto. Por otra parte, tengo aceptado que soy un ser social, y que debemos vivir en ella a nuestro pesar. Y añadir que, como soy una célula más de un cuerpo social, aborrezco el aislamiento, pero necesito mis momentos de soledad.

En muchas ocasiones, al intentar luchar por algo, tengo miedos. Pero debo vencerlos para que la vida siga abierta a nuevas experiencias. Por eso, en determinadas ocasiones, dudo si el recuerdo conoce cuales son las cosas que pertenecen al olvido. Porque siempre aparece el miedo cuando menos lo espero y necesito.

He de indicar que me he tropezado más de una vez, pero no estoy deprimido. Porque si estuviera deprimido como la mitad de los mortales no sabría sonreír. Por esto es posible que siempre me veáis con una sonrisa en mi rostro. A parte que pienso que en la comisura de unos labios sonrientes es donde mueren unas lagrimas de tristeza.

Como conclusión diré que muchos me consideran un loco por el mero hecho de que busco el progreso, ya que me encuentro insatisfecho con lo que hay. Estoy insatisfecho con lo normal, esa ficción estadística meramente instrumental. Además creo que contradecir la “normalidad” no es tan malo, pues en la contradicción esta la evolución. Pero, lo peor de todo, es que en mi lucha por el progreso me ha tocado y me tocará esperar en sitios no muy confortables al resto por haberme adelantado en el camino o haber cogido uno diferente. Pero seguro que en esta espera estarán mis amigos, porque aunque conocen mis límites ellos buscan también mi progreso.

13/03/06 (02:08 – 02:30) - EDUCANDO A MI PESCADILLA QUE SE MUERDE LA COLA

Vivo sin morir, y muero sin vivir. Toda una gran cantidad y diversidad de contradicciones pasan por mi cabeza una y otra vez. Imagino que seria de mi si todo en el pasado hubiese sido distinto, y a la vez creo que el pasado no me puede dictar como soy, pero si debo dejar que forme parte de cómo voy a ser. Creo que mi físico es mi gran barrera a la vez que pienso que mucha gente no lo tiene en cuenta. Quiero a una persona porque es especial a la vez que quiero respetar su posición como amiga. Quiero demostrarme cosas a la vez que no quiero hacer daño a nadie…

Podría seguir enumerando muchas más pero me resulta aburrido a la par que interesante. Monótono a la par que novedoso. Quiero y no puedo. Como dice la canción: “he vuelto a caer en querer y no poder…”.

Se que lucho por algo, y ese algo es dar soluciones a mis contradicciones. Puede ser mi gran pretexto para continuar día tras día. Pero estas soluciones se vuelven contra mí como un boomerang afilado y me cortan la cabeza. Porque cada vez que doy una solución genera una nueva contradicción. Otra solución, otra nueva contradicción. Solución-contradicción. Ese es mi dualismo vital. Todas las soluciones posibles a una contradicción previa te llevan a otra contradicción posterior.

Puede que para intentar eliminar este dualismo deba educar a mi pescadilla especial y personal que se muerde la cola dentro de mi cabeza. Pues como no pare de hacerlo me va a generar más problemas de los deseados. Pero claro, muchas veces me los genera porque yo provoco que se generen debido a mis actuaciones egoístas. Así que va a ser complicado educarla, puesto que debo conseguir que deje de hacerlo por si misma. No debo, puedo ni quiero cortar la cola de la pescadilla para que así deje de enroscarse.

Este camino puede ser verdaderamente complicado sobre todo si no tengo apoyos con los que poder reforzar y ampliar mi campo de visión de posibles soluciones. Por eso debe aparecer la figura de mis amigos. Ellos me pueden proporcionar lo que necesito. Y quizá la familia, pero no estoy tan seguro de que ellos me quieran y estén de acuerdo en ayudarme a cumplir mi objetivo. Se que puede parecer duro decir esto, pero es lo que pienso y siento. Y lo mejor es aceptarlo desde el primer momento.

Me gustaría que todas las soluciones y respuestas fuesen lógicas, razonadas. Puesto que mi forma de ser hace que busque la razón y la lógica en todo lo que ocurre a mi alrededor. Ya que todos somos seres racionales supuestamente actuamos como tales. Y por lo tanto debemos saber explicar porque hacemos lo que hacemos siempre con unos correctos argumentos en los que poder sostenerse, pues si estos son débiles, todas las estructuras se irán abajo y no valdrán para nada.

Por eso quizá sigo luchando tanto por lo que quiero. Porque aunque supuestamente me hayan dado razones lógicas para frenar, en mi interior siguen sin estar de acuerdo con ellas, por lo que pretenden seguir en el camino. Y yo creo que esto se da solo por el hecho del orgullo personal. Esta pequeña característica personal de cada uno puede ser un buen aliado a la vez que un mal enemigo. Puesto que como llegues al límite insospechado el orgullo dominaría tu vida solo por intentar conseguir todo lo que se propone aunque no pueda realizarlo.

No puedo intentar hacer una conclusión puesto que mi pescadilla personal debe ser educada todavía durante mucho tiempo y con duro trabajo para poder decir un día que todas mis contradicciones se han visto rotas debido a un choque frontal de ambas partes.

09/03/06 (14:25 – 14:46) - EVALUACION E INTERPRETACION DE LO COTIDIANO

Últimamente me estoy replanteando grandes cosas respecto a ciertas ideas y valores. Están cambiando mis pensamientos hacia ciertas cosas. Sobre todo gracias a la educación no formal que me están impartiendo. Tanto en el curso de Monitores de Ocio y Tiempo Libre, como en el curso de la Escuela de Animación de Intervención con Personas con Discapacidad en el Tiempo Libre. Desde el principio se han ido derrumbando grandes barreras emocionales y psicológicas hacia muchos ámbitos.

Para comenzar la dinámica del Vagón del Metro me hizo romper muchas de estas. En el primer día y para que así nos “presentásemos” hicimos esta dinámica. En ella debíamos presuponer por parejas ciertas cosas referentes al otro. Y claro te das cuenta que por la imagen de esa persona la prejuzgas una y otra vez. En más de una ocasión yo había realizado esto en el metro. Ir aburrido, observas a una persona detenidamente, y si va con alguien como interactúa con el, y la prejuzgas. Presupones que estudia o trabaja, como es, por donde vive, que edad tiene… y gran infinidad de cosas diferentes. Y lo mejor de todo es que mayormente no aciertas en una gran mayoría de las cosas y de los casos. Y este era el principal objetivo de la dinámica. Era hacernos darnos cuenta que no debemos prejuzgar al otro. Debemos esperar a conocerle si existe la oportunidad, y una vez conocido ya poder opinar.

Esta idea me lleva a entrelazarla con otra ocurrida en el día de ayer en el otro curso. En ella me di cuenta que muchas veces decimos que creemos saber cosas y simplemente las imaginamos. Debemos especificar desde que punto de vista hablamos, si desde el conocimiento o desde la imaginación. Porque en muchas ocasiones vemos gran cantidad de cosas en los medios de comunicación, en el resto de la sociedad, y por lo tanto imaginamos que en el todo es igual, pero nos equivocamos la mayoría de las veces. Debemos pararnos a conocer como son las cosas y decir claramente: “se que esto es así por…” y no que tengamos que decir “creo o imagino que es así por…”. En muchas ocasiones el principal transmisor de “imaginaciones” es la televisión. En esta vemos películas, programas, series… que nos inmiscuyen ciertas ideas, y por lo tanto las adaptamos y las hacemos nuestras sin habernos molestado en intentar contrastarlas.

Debemos luchar día tras día entre todas las personas que realizamos eso para intentar incluir esa idea al resto. Puede que al principio cueste mucho, ya que en muchas ocasiones solo somos unos pocos y no somos representativos. Pero gracias al formador del curso se me ha reforzado la idea de que en un futuro podemos ser representativos, elegidos por el resto de personas o con cierta importancia como para poder modificar cosas. Y es en este momento cuando nuestra mente debe ser fuerte y continuar defendiendo las ideas que se tenían en el pasado, en el momento en el que no eras representativo. De esta forma podremos cambiar gran cantidad de cosas.

También podemos enlazar dos cosas de los dos cursos diferentes. La definición de Animación Sociocultural y el concepto de inclusión. Nosotros como futuros animadores socioculturales debemos percatarnos que el concepto de inclusión es uno de los más importantes como objetivo. Debemos intentar incluirnos todos en una sociedad común. No debemos integrar a las minorías en las mayorías, sin que estas puedan realizar sus aportes y que la mayoría no se tenga que adaptar un poco a la minoría. Debemos hacer una conjunción. Debemos juntar la mayoría y la minoría para así poder dinamizar la sociedad, evolucionar teniendo en cuenta todo lo que puede aportar cada parte y adaptándose de forma mutua y reciproca al resto.Como conclusión entrelazaré los diferentes temas expuestos anteriormente. Pienso que entre todos los que pensamos ciertas cosas correctas como la inclusión social debemos luchar desde el primer momento en el que tenemos esas ideas. Porque en un futuro podríamos ser representativos para poder llevar a cabo mas fácilmente nuestros objetivos. Y debemos pensar que no debemos imponer nada al resto, sino también adaptarnos un poco nosotros a los demás, ya que la riqueza social esta en la diversidad de las personas. Y una de las principales barreras a eliminar desde el principio son los prejuicios hacia ciertas “clases” sociales, intentando no prestar tanta atención a lo que los medios de comunicación o la mayoría de la sociedad nos indican.

10/02/06 (12:20 – 12:50) - UN PASEO METROPOLITANO

10 de febrero de 2006. Tras casi una hora de paseo por Madrid quiero reflexionar mil y una cosas. He visto e intentado observar a lo que me rodea. Y ahora me encuentro sentado en un banco de Plaza de España, casi enfrente del gran maestro literario español, Miguel de Cervantes. Ha habido demasiadas cosas que no me han gustado. Y me siento extraño ante estas, pues ocurren día tras día delante de nuestras narices y no les prestamos atención.

El camino comenzó en Ciudad Universitaria. Esta zona representa el futuro de nuestra ciudad, nuestra comunidad, nuestro país y, porque no, de nuestro mundo. Pero recordando lo que he observado siento u poco de miedo por la posibilidad que pasa por mi cabeza de lo que se nos puede avecinar. Grupos de gente, intentando aparentar normalidad, pero el estrés se palpa en el ambiente debido a los exámenes. Repasos de ultima hora, dudas que resolver, revuelo de apuntes… Pero ante todo apariencia de normalidad y tranquilidad. Vivimos en una sociedad en la que prestamos tan poca importancia a las emociones que tenemos miedo a expresarlas al completo. Cada persona a su vez intenta mostrar que puede mejorarse y ser único, aunque siempre termina siendo una célula más del cuerpo social, por lo que es semejante al resto en cierta medida.

Tras un trayecto tranquilo, con escasos cruces con personas se llega a un punto neurálgico de esta metrópolis, Moncloa. Ir y venir continuo de gente buscando las diferentes comunicaciones para desplazarse de un lugar a otro. Y aunque no sea hora punta ves a las personas mimetizadas cada una con los demás, en un intento de pasar desapercibido.

Comienza el camino por la Calle Princesa. Durante el trayecto conté a 7 personas repartiendo propaganda, estaba rodeado de gran cantidad de carteles publicitarios, observe gente limpiando sus establecimientos para mostrar la luminosidad y grandeza de este al mundo. Estoy rodeado de sociedad de la información. Sociedad de las apariencias. La gente intenta pasar desapercibida mientras van andando a su destino. Nadie quiere llamar la atención, y a la vez la mayoría de las personas intenta mostrar su grandeza con su aspecto exterior. Visten “lujosos” abrigos, una moderna gafa, minimalistas bolsos, visten sus pies con ceñidos zapatos… Parsimonia social que a la vez tiene una gran multiculturalidad, multicoloridad e incluso multieconomicidad que le aportan algo de esperanza al futuro de poder continuar evolucionando.

Por otro lado, como ya comente, nos encontramos en la sociedad de la información. Y la principal información que nos entra por los ojos es en forma de publicidad. Tanto es así que incluso ha afectado a la grandiosa arquitectura de nuestra ciudad. Esta la ha convertido en una metrópolis debido a la pelea empresarial y económica por conseguir llamar la atención del transeúnte (un posible cliente en potencia) mas que la competencia. En ciertas zonas de la ciudad no se pueden apreciar la grandeza de los edificios que crearon nuestros antepasados para darle status de metrópolis. Ahora, para ello hay que levantar la mirada, e incluso la cabeza, para así no ver los grandes carteles publicitarios que inundan nuestra visión a la altura de nuestros ojos. Todos estos carteles intentan introducirnos en nuestra mente la idea del consumismo por nuestros ojos. La publicidad crea esa gran carrera social por llegar a ser el mejor antes que nadie, pero a la vez querer pasar desapercibido para no mostrar ser extremadamente diferente.

Prestamos demasiada importancia a nuestros semejantes, otorgando solo importancia al aspecto, a las apariencias. Y no atendemos a conocer lo que existe dentro de cada persona. Sus emociones, sus sentimientos, sus pensamientos, sus virtudes y sus defectos. Esas son las cosas que nos pueden llegar a definir verdaderamente, y no tomar como principal definición los prejuicios o primeras impresiones que tantas veces realizamos.

Para culminar mi paseo llegue a Plaza de España, donde como ya dije me encuentro escribiendo, para poder dar rienda suelta a lo que revolotea por mi cabeza. En este rato escribiendo, una escasa media hora, he prestado más atención a mi mente, mi bolígrafo y mi papel que a las personas que se cruzaban. Pero cuando de vez en cuando alzaba la vista para observar o recordar me he percatado que muy pocas personas han prestado atención a lo que estaba realizando, cosa tan inusual, pero claro sin importancia. ¿Pues que importancia e interés puede suscitar una mente solitaria y juvenil que vagabundea sin sentido? Pues para muchas personas ninguna. Pero yo creo que puedo aportar grandes cosas, y que quizá intente conseguir llevarlas a cabo escribiendo estos párrafos. Por lo tanto, aunque ha nadie le importe, yo me preocupo por mi mismo y por los que me rodean.