Aquí me encuentro (o mejor dicho me reencuentro) conmigo mismo. Una nueva situación, una nueva experiencia, que yo mismo decidí pasar justo para llegar a este punto, a este momento.
Y es que hoy me he dado cuenta que hecho algo de menos y que quizá eso me está coartando para ser yo. Y ese algo es muy importante para mi aunque no me había dado cuenta.
He descubierto que soy una persona cariñosa de verdad, del interior. No es que me guste abrazar o dar besos sin sentido, sino porque lo necesito. Y porque necesito que de vez en cuando me den un abrazo o beso “especial”.
De esto, sobre todo, me he dado cuenta porque al ver abrazarse a dos personas conocidas me he sentido extraño. He sentido verdadera envidia. En el fondo he querido ser yo quien recibiese ese abrazo. He querido ser yo esa persona a la que se le transmitía cariño.
Y todo esto se da porque desde que llegue aquí, a Tarragona, en mi “Experiencia SENECA”, no he dado ningún abrazo. Ni lo he recibido tampoco. Y ya son 3 semanas y media aquí. Jamás había estado tanto tiempo en esta situación, en la que no había sacado mi verdadera forma de ser. Y creo que por esto todavía no me encuentro del todo bien. Por eso digo que no estoy adaptado al 100% todavía, porque no soy quien quiero ser, porque no muestro todo mi interior, porque no saque a la luz mi “amor”.
Si es que en el fondo tengo el título de “Doctor Amor” por algo, y ahora es cuando más cuenta me doy. Ansío abrazar y que me abracen, tengo nostalgia de esa forma de expresar lo que siento y como soy.
También he de decir que quizá no me encontrado con unas personas con las que pueda hacer esto, pero de todas formas es que yo tampoco lo he intentado sacar. Sin darme cuenta mi termo a un rechazo me ha coartado y esto (creo) jamás me había ocurrido. O es que quizá en otras ocasiones lo he exagerado demasiado y por eso ahora no me acostumbro.
No sé exactamente en el fondo porque será, pero si se que si no tengo oportunidad de hacer esto que quiero (abrazar y ser abrazado) hasta que vea a las personas que aprecio creo que en el fondo lo voy a pasar algo mal. Así que tomare una decisión al respecto, o me abro del todo o sufro en silencio. Ahora meditare en sueños intentando recordar aquella bonita sensación de ser abrazado o dar un fuerte y sentido abrazo.
Terapia de desbloqueo. Para esto voy a utilizar esta vez el escribir. Llevo un rato intentando escribir una justificación para una solicitud de un programa universitario pero me he bloqueado y no se como continuar. No sé cómo expresar lo que quiero decir, lo que pienso, lo que siento. Estoy demasiado bloqueado porque quiero darle un carácter tan formal a lo que escribo que no consigo expresar todo lo que hay en mi interior.
El motivo de esta justificación es solicitar una plaza en el programa universitario SICUE (Sistema de Intercambio entre Centros Universitarios Españoles). Es ese programa que todo el mundo conoce como SENECA, pero que está mal llamado. El SICUE es la plaza para estudiar en otra universidad española a través el intercambio de alumnos por convenios entre universidades, y luego la SENECA es la beca económica del MEC para apoyar este programa. Pues bueno, para solicitar el SICUE se ha de presentar una memoria justificativa de la solicitud, es decir, porque pides la plaza y para que la quieres. Y claro, pues yo creo que tengo todas las respuestas en mi cabeza pero que quizá sean de un plano tan personal que intento darlas un toque formal y profesional. Y esto me lleva al bloqueo. Así que intentare mostrarme gracias a esto porque y para que quiero verdaderamente esa plaza. Quiero que me salga del corazón.
En primer termino me plantee pedir la plaza en este programa ha principios de este curso. Me estuvieron hablando de solicitar el ERASMUS o esto. Y al final me convencí que prefería este programa pues continuaba estudios en España, cosa que me facilitaría mucho las posibilidades de adquirir conocimientos. Además he de decir que creo que mi futuro profesional está en España por lo que me parecía más útil desarrollar mi aprendizaje dentro que fuera de nuestras fronteras.
Por otra parte, tengo interiormente un deseo de “independencia”. Quiero intentar conseguir el mayor grado de “independencia” que pueda. Y quiero esto porque creo que dentro de muy poco tiempo intentare abandonar el hogar familiar, dejar de vivir con mi familia, para volar por mí mismo. Creo que por la edad, o no sé muy bien porque, el cuerpo ya me empieza a pedir esta posibilidad. Y resulta curioso puesto que ahora es cuando mejor y más a gusto me encuentro viviendo con mis padres.
También creo que busco ponerme a prueba. Quiero ver hasta donde soy capaz si las circunstancias, el contexto, que me rodean cambia drásticamente. Quizá sin darme cuenta me he acomodado a una vida en este lugar que nunca ha variado, en mayor o menor medida. Y quiero ver si con una nueva circunstancia puedo desarrollarme hasta los niveles que he llegado a aquí, si he aprendido de mis errores, si no volveré a cometer los mismos. En definitiva, si la experiencia que he tenido me ha servido para algo y utilizarla eficaz y eficientemente. En el fondo, creo que pretendo demostrarme a mí mismo mi madurez personal.
Me estoy dando cuenta que la mayoría de cosas que me motivan a irme son demasiado personales. Pero quizá también indirectamente me he planteado muchos objetivos profesionales. Porque mi desarrollo personal se que va a afectar a mi desarrollo profesional. Y a la inversa.
Profesionalmente creo que busco abrir nuevos vías y miras. Quiero conocer otras formas de trabajo (aunque en España todas son más o menos iguales). Pero creo que al haber nuevas circunstancias personales va a influir en que las circunstancias profesionales desde un punto de vista individual también cambien.
Una cosa que tengo segura en este campo es que a pesar de marcharme y de que pudiera obtener una beca económica pretendo seguir trabajando porque no quiero que mi desarrollo profesional pare. Quiero seguir aprendiendo lo máximo posible. Y creo que estando en un nuevo lugar mi desarrollo profesional puede mejorar altamente. No quiero irme a tirarme a la bartola y disfrutar de un año de estudios y alojamiento pagados. Esa actitud no va conmigo. Esa no es mi forma de ser. Creo que debo poder vivir y desarrollarme, no sobrevivir y enrollarme.
Me acabo de dar cuenta, que hay una frase que puede resumir mis porqués y paraqués. Lo que quiero es que AUNQUE NO APRENDA A VOLAR, QUIERO PODER AL MENOS ABRIR COMPLETAMENTE LAS ALAS POR PRIMERA VEZ. Y SE QUE QUIZA ME CAIGA EN EL INTENTO, PERO ESTA EXPERIENCIA LA TENDRE EN CUENTA PARA APRENDER Y CONSEGUIR VOLAR LO MAS PRONTO POSIBLE.
