Esa indefinición venia dada por una indecisiones claras. La persona que quería no tenia claro que sentía y tenia demasiadas temores. Por ello me encontraba en la difícil situación de dar constantemente y no recibir. Y como yo concibo una relación, esa actuación no entra. No quiero tener una relación de dependencia, pero necesitas ser correspondido. Necesitas que te compense el esfuerzo que haces. Esta decisión la tome hace justo 2 semanas. Creo que fue en el momento exacto. Y me percate que poco a poco la llama del amor había desaparecido. Me percate que no la echaba de menos tanto como antes. Que no sentía esa necesidad de escucharla, sentirla o quererla. Todo eso que esa persona me hizo sentir en su momento ya no lo sentía. Por todo ello tome la decisión.
Pero una decisión a veces genera muchas dudas. No dude respecto a Ella. Pero dude respecto a lo que sentía en mi interior. De nuevo el recuerdo robo al olvido y se llevo un buen botín a sus espaldas. De nuevo las dudas aparecieron. Pero todo fue provocado por ciertas actuaciones. Estas actuaciones vinieron de la persona que tiempo atrás me hizo sentir especial. Y me hizo sentir ciertas cosas especiales. De la persona que me ayudo cuando lo necesite. De la persona que parece la idónea. Esta persona, cierto día, estuvo constantemente llamando mi atención estando muy cercana a mi. Y consiguió su objetivo. Por ello después decidí intentar aclarar las cosas. No quería malinterpretar su actuación. Por ello buscaba una solución, una respuesta. Pero todavía no la he conseguido.
A raíz de este proceso, que solo a ocurrido en dos semanas, pero para mi pareció una eternidad, me ha creado ciertas dudas de nuevo. Por ello es por lo que de nuevo escribo.
Esta indecisión y dudas que adolecen mi cabeza es aclarar sentimientos y emociones, como muchas otras veces. Creía que había dejado de sentir por Ella algo especial, pero en ocasiones creo que no. Me gustaría que Ella siguiese siendo mi amiga, pero la duda de dar una segunda oportunidad a la relación me corroe. Creo que mas que seguir sintiendo algo especial, lo que siento es nostalgia. Nostalgia nacida de los recuerdos de los buenos momentos vividos a su lado. Y nostalgia por todo lo que me hizo sentir. Creo que este sentimiento se ha generado por ver a las personas que me rodean, personas a quien aprecio, en esa situación que yo viví.
Pero por otro lado creo que sigo sintiendo algo especial por la segunda persona mencionada. No lo se seguro pero está hay. Y la duda que se me esta generando respecto a esta persona es que creo que es muy complicado que exista una relación entro los dos. Creo que es casi imposible que esto ocurra. Pero siempre tendré la certeza de que si hay una posibilidad debería aprovecharla. Pero esto lo creo ya sea con cualquier persona. Hay que aprovechar constantemente las oportunidades que se nos ofrezcan delante de nosotros, atravesar las puertas que se nos habrán a nuestra camino sin nosotros haber realizado ningún esfuerzo.
Hoy, justamente hoy, 10 de octubre me planteo estas dudas por una causa fundamental. Y es porque en una horas, justamente 9 horas desde comencé a escribir, he vuelto a quedar con Ella. Volveré a verla. He quedado para aclarar la relación y tengo miedo a caer en las riendas de lo que dicta mi corazón. Aunque muchas veces pienso que debería dejarme guiar mas por este. Pero mi lógica es muy aplastante. Así que no se que ocurrirá. Lo que ante todo me pido a mi mismo es no equivocarme ante la decisión que tome. Y acatar las consecuencias de esta, siendo consecuente con lo que pienso a la hora de tomar esta decisión para no sentirme culpable de lo que hice, ya que habré sido autodependiente.
Creo que mañana volveré a visitarte para contarte conclusiones, así que hasta mañana.
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