25/09/10 (05:23 – 05:36) - CORAZÓN EN RECONSTRUCCIÓN

Un bolso, una chaqueta, un pantalón, unos zapatos, una camiseta de rayas. Un color de pelo, un peinado, una figura definida y concreta. Unos ojos, unos labios, una cara. Una mirada, un abrazo, un gesto. Hasta un beso. Si, incluso ese beso que nunca existió. Una gran diversidad de objetos, formas, colores y acciones se ven influenciados por un sentimiento que me hacen recordarla. Por mucho que intento reducir el recuerdo este está acribillando mi corazón, por si todavía no estaba muerto después de haberse roto en mil trocitos.

Se me corta la respiración y mi rostro muestra tristeza. Mis ojos están a punto de dejar caer una lágrima pero no lo consiguen. Y es que no puedo evitar que mi rostro y mi cuerpo muestren más que lo que siento, que es que mi corazón se ha roto en trocitos y se tiene que volver a reconstruir.

Pero estos trocitos se reconstruyen con los recuerdos, que por otra parte no quiero que pasen al olvido completamente. No lo quiero porque hay recuerdos felices, recuerdos bonitos y llenos de emotividad positiva. Como “nuestro concierto”. Hoy estaba en otro y no hacía más que recordar lo lleno de felicidad que me llegue a sentir en aquellos momentos, tan solo viéndola disfrutar. No puedo negarme que ese disfrute me llenó y ha sido uno de los momentos más especiales que he podido tener junto a ella. O como aquel momento de la graduación cuando agradeció ante 300 personas mi labor en el evento. O como el momento en el que le dije lo que sentía. O como cuando se le cayeron las lágrimas porque mi “despedida” estaba cercana. O como aquella tarde de agosto que pase con ella en la playa. Se me ponen los pelos de punta en este mismo instante tan solo de recordar esos momentos en los que me sentí feliz compartiendo con ella esos trocitos de mi vida. ESTOS RECUERDOS NO SE BORRARÁN NUNCA DE MI MEMORIA PORQUE SE HAN GRABADO A FUEGO EN MI CORAZÓN.

Ante todo esto que siento solo tengo claro una cosa, ínfima pero lo suficientemente clara como para darme fuerzas. Sé que no me voy a quedar caído en el camino esperando a que alguien venga en mi ayuda. Todo lo contrario, yo me levantaré, como ya he hecho otras veces. Y de hecho creo que he comenzado a hacerlo, porque no me he negado el disfrutar durante mis dos días en Barcelona. ME LEVANTARÉ PARA VOLVER A CAMINAR, aunque sea durante un tiempo más despacio y teniendo en cuenta las heridas de mi corazón, EN EL CAMINO DE LA FELICIDAD.

09/09/10 (19:27) - BARREJANT EL QUE EM FA SENTIR LA MÚSICA / MEZCLANDO LO QUE ME HACE SENTIR LA MÚSICA

Ara que no et tinc al meu costat, sento que m'han pres un tros del món, ja que tu ets la llum, tu ets el camí, tu ets el fi del meu destí. Per això, si us plau, digue'm que m'estimes, encara que sigui un somni. Digue'm que em desitges i et prometo que et creuré. Llença't i fes-ho, perquè cada instant és únic, no es repetirà.

Tot això que sento és per tu, que em sento fort, que m'has triat tal com sóc. A més que és per tu que la lluita té sentit perquè obres camins que només cal seguir per trobar-me a mi mateix ja que em dones coses que no em dona ningú més.

Encara que saps que em conformo amb saber que jo sóc el teu amic. Per això vull que em molestis, sóc aquí. I et demano que parla'm o plora, mai es mal moment, mai tard o d'hora, recordant sempre que no tens motiu per estalviar-me perquè per tu donaria més que tot l'or d'un banc.

I, finalment, permet-me moments perquè jo et digui dorm tranquil·la ja que saps que no estàs sola. Sobretot mentre et dic a cau d'orella bona nit, aconseguint així, per uns breus moments, una estona de cel.

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Ahora que no te tengo a mi lado, siento que me han quitado un trozo del mundo, puesto que tú eres la luz, tú eres el camino, tú eres el fin de mi destino. Por eso, por favor, dime que me quieres, aunque sea un sueño. Dime que me deseas y te prometo que te creeré. Lánzate y hazlo, porque cada instante es único, no se repetirá.

Todo esto que siento es por tí, que me siento fuerte, que me has elegido tal como soy. Además que es por tí que la lucha tiene sentido porque abres caminos que sólo hay que seguir para encontrarme en mí mismo ya que me das cosas que no me da nadie más.

Aunque sabes que me conformo con saber que yo soy tu amigo. Por eso quiero que me molestes, estoy aquí. Y te pido que me hables o llores, nunca es mal momento, nunca es tarde ni temprano, recordando siempre que no tienes motivo para ahorrarme porque por tí daría más que todo el oro de un banco.

Y, finalmente, permíteme momentos para que yo te diga duerme tranquila puesto que sabes que no estás sola. Sobre todo mientras te digo al oído buenas noches, consiguiendo así, por unos breves momentos, un rato de cielo.

P.D. Las frases en negrita pertenecen a canciones de música en catalán.

29/08/10 (00:50 – 01:32) - "MALDITA HISTORIA"

Nuestra historia es como EL SECRETO DE LAS TORTUGAS, un secreto de dos tortuguitas muy especiales. Un secreto que no hace más que contar COSAS QUE SUENAN A felicidad más que tristeza. Estas cosas que solamente se han podido construir CON TROCITOS de los momentos compartidos juntos. Los trocitos que llevo viviendo porque hace un tiempo ABRI LOS OJOS para reconocer en mi un sentimiento de amor. Y es que abrí los ojos porque sentí que TU MIRADA ME HACE GRANDE por la energía que desprendes. Porque en tu mirada se puede ver TU PELICULA. Esa película que conozco con detalles porque HACE TIEMPO QUE DICES las cosas con mucha sinceridad. Y siempre dices que sientes que NINGUNO DE los DOS dejaremos escapar la continuación de esta historia. Porque ninguno de los dos creemos que SE ESTA HACIENDO TARDE. Y no creemos que se haga tarde porque TODO ESTA PERFECTO. Aunque esta perfección pueda resultar un poco complicada de llevar POR EL MIEDO A EQUIVOCARNOS. Miedo que podemos eliminar contando hasta SEIS. Y es que a partir de ahora el seis será un número mágico para nosotros, aunque no dejemos nada al azar como cuando jugamos a PIEDRA, PAPEL O TIJERA. Porque la tijera la utilizamos para delimitar LA RAYA de nuestra relación para poder seguir disfrutando de ella; porque ya nos hemos encontrado piedras en el camino y seguirá ocurriendo, POR ESO “KANTAMELADE” que habla de nuestra historia para volver a levantarnos con fuerza; y el papel lo utilizaremos en un futuro para contar todas las anécdotas cuando podamos decir que DESPUES DE TODOS ESTOS AÑOS aun seguimos con nuestra historia. Por eso, a pesar de la raya y después de todo lo vivido hasta ahora, puedo asegurar que nuestro ADIOS nunca será definitivo, convirtiéndose en un hasta pronto, porque nuestros corazones siempre seguirán conectados de una manera especial desde la distancia.

P.D. Las palabras / frases subrayadas son titulos de canciones del grupo Maldita Nerea.

09/06/10 (13:15 -13:45) - "RECOMPONIENDO" CON TROCITOS

Motivado por la música. Motivado por una canción que me permite identificarme. Motivado por esa melodía que aparece en mi cabeza si quiero recordarte. Motivado por lo que siento. Me decido a dedicarte algo especial, para que lo guardes en tu corazón y en tus recuerdos. Para que si quieres recordarme en algún momento que te gustaría que estuviese hay, junto a ti, puedas hacerlo con oír simplemente esa canción. O con leer simplemente estas palabras. Esa canción, que tú me has traído y yo acepte cogerla, que para mí siempre tendrá un significado y una interpretación especial.

Y es que CON TROCITOS de las cosas buenas que fuimos viviendo día tras día, sobre todo durante nuestras comidas juntos y las sobremesas de después, fuiste capaz de ir juntando detalles muy importantes para mí. Detalles que generaban ilusión y deseo, detalles que generaban una esperanza de conseguir llegar a la caja fuerte de tu corazón. Y si juntamos estos pedacitos y les pongo tu voz cualquier persona seria capaz de verme en aquella situación con una sonrisa de felicidad.

Y es que, con algunas cosas que me fuiste dando, yo, sin darme cuenta, fui haciendo pequeños tus males. Te estuve apoyando y ayudando mostrándome tal cual soy, consiguiendo alejar esos malos sentimientos para que consiguieras ser feliz. Aunque, bien es cierto, nunca nos paramos a entender todo aquello ni darnos cuenta (sobre todo yo) de lo verdadera grandeza de lo que iba sucediendo. Pero llegados a este punto, en el que todo paso, recordarlo nos hace sentir extraños y solo podemos sonreír por lo bonitos que fueron todos esos TROCITOS compartidos.

Porque a pesar de que fueron pocos momentos, fueron tan intensos que parecen tantos como para hacer una novela de montones de páginas. Momentos que fueron consiguiendo que nos acercáramos, que fuéramos conectando, sin buscarlo en muchas ocasiones. Acercándonos hasta tal punto de llegar a dejar clara la intención para poder ver claramente como era nuestra relación, en conjunto, y nuestra posición de cada uno en esta.

Y por supuesto que todo esto surgió porque los dos tenemos un corazón que no nos cabe en el pecho, que irradia cariño y amor. Corazón que aumenta sus latidos gracias a que estamos caminando paralelos por nuestros caminos, llegándonos a entender sin decir una sola palabra.

Por eso, llegados a este punto del camino, a pesar de la distancia que dentro de poco nos separará, estaremos atentos a perseguirnos mutuamente para que la distancia sea más corta. Y para ello no pararemos de imaginarnos oír nuestras voces, sobre todo en aquellos TROCITOS de momentos vividos juntos. Y nuestro recuerdo se basará en recordar cómo nos sentíamos juntos. Y constantemente reinventaremos los motivos para poder estar cerca, para seguir caminando paralelos, aunque no sepamos que decir. Sobre todo, decir algo que suene con sentido. Sabiendo que todo esto ha pasado porque hemos estado el uno al lado del otro, viviendo con mucha intensidad algunos TROCITOS del camino.

Por último, recuerda aquel momento en que yo te conté lo que sentía y tú no me creías. Y te pedí que confiases en mí con los ojos cerrados y me siguieras viendo igual que antes, porque yo lo aceptaba a pesar de todo. Y aquel día que, hablando íntimamente, pudimos salir de ese escondite, que vimos en el camino, donde decidimos refugiarnos durante una tarde. Saliendo uno a uno, para después volver a juntarnos fuera y seguir caminando paralelos. PORQUE DESEO QUE NUESTROS CAMINOS SIGAN ESTANDO PARALELOS Y ASI PODER SEGUIR COMPARTIENDO JUNTO A TI MUCHOS TROCITOS DURANTE MUCHO TIEMPO.

09/06/10 (01:30 – 01:38) - ROMPIENDO EL MURO

Y llegado a este punto solo falta por sacar la rabia. Rabia que se acumula de manera interna, hacia mismo y que me está haciendo daño. Porque aunque pueda tener momentos de iluminación y placer, tengo también mis momentos de bajada y choque contra lo que siento. Y la rabia genera muchas preguntas. Y la rabia genera demasiadas dudas. Y la rabia no permite dar respuesta. Y la rabia no facilita la salida. Pero la rabia forma parte del proceso. Lo conozco y la reconozco, y por eso tiene que salir, para dar pie a continuar con el proceso de duelo.
Y es que de nuevo tengo un duelo por no tener lo que nunca tuve. Duelo por perder la ilusión, el deseo, que me pertenecían, que eran míos, que me motivaban a continuar día a día. Ilusión y deseo que fueron aumentando paso a paso, con cada acción mía y cada acción hacia mí. Ilusión y deseo que de pronto se chocan contra una pared de hormigón, de frente, sin herramienta alguna que amortigüe el golpe. Y conozco y reconozco este choque, porque además yo, en cierta medida, con mi decisión y mi acción lo he forzado.
Pero es que a pesar de saber que acabaría de esta manera, porque esta vez estaba más que previsto, decidí seguir adelante del camino. Decidí continuar hasta chocarme por algún tipo de motivo. Y la rabia ha engordado este muro contra el que me he chocado, pero a retazos voy viendo la luz tras este.
Y es que el buscar el choque, por una parte, puede ser kamikaze. Pero por otra parte puede ser querer luchar contra lo que se te viene encima. He preferido chocar para intentar romper lo que se interponía en mi camino. Lo que se interponía para poder continuar en el camino junto a esa persona como hasta ahora. Porque ese muro no era completamente frontal, sino también un poco de lateral. Muro que separaba dos caminos, que podía impedir continuar el camino junto a esa persona, sin estar atado a ella, sin ir agarrados de la mano, pero si poder caminar paralelos, viéndonos durante el trayecto y disfrutando de la presencia el uno del otro.
E intentando sacar la rabia, finalmente veo la luz tras ese muro. Veo que sigue habiendo camino, y que sigue estando mi acompañante. Veo que queda mucho por recorrer juntos. Veo que queda mucho por disfrutar el uno del otro. Y aunque, debido a la rabia, el muro no se haya derruido del todo, he conseguido abrir una ventana para que entre la luz que transmite la presencia de mi acompañante. Luz que me guiara y me dará fuerzas para terminar de destruirlo. LUZ QUE LLEVA POCO TIEMPO ILUMINANDO MI CAMINO PERO SEGURO LO SEGUIRÁ HACIENDO DURANTE MUCHO TIEMPO.

30/05/10 (02:25 – 02:48) - UN ÁPICE DE MELANCOLIA

Necesito compartir esto que siento dentro de mí. Necesito y quiero compartir ese ápice de melancolía que comienza a surgir en mí. Cada vez está más cerca el momento de poner “punto y final” a esta nueva experiencia de mi vida. Esta que yo buscaba afrontar y que ha superado con creces todas mis expectativas. O quizá simplemente no había expectativas y quería dejar que pasara todo lo que pasase, sin miedos y sin arrepentimientos.

Este sentimiento y situación personal nace a raíz del gran momento que viví durante la tarde noche del viernes 28. La oportunidad e estar en un gran momento de esas nuevas persona que aprecio era para mí importante, sobre todo porque podía ser el culmen de todo por lo que yo había decidido comenzar esta experiencia.

Comencé con la idea fija de dejar mi huella, de demostrarme que podía ser capaz de conseguir aquello que me proponía, de que yo tenía un valor y que podía explotarlo y demostrarlo sin problemas ni tapujos. Y de pronto me doy cuenta que este valor es muy alto, que cuando voy caminando con la serenidad de estar haciendo lo que quiero, sintiéndome a gusto, puedo conseguir disfrutar del trayecto y encontrar nuevos compañeros.

En este nuevo viaje puedo agradecer, como ya dije ante 250 personas más, el acogimiento que han tenido conmigo estos nuevos compañeros. Puedo decir que ellos han dejado una huella en mi que difícilmente se borrara. Pero de estas huellas también cabe destacar algunas que su marca ha calado más hondo, llegando a un cariño especial. Han existido dos huellas a las que les diría gracias durante el tiempo que tardase en contar hasta infinito. Gracias por ser las que me abrieron las puertas del gran grupo y por abrirme su corazón. Gracias sobre todo por dejar abrir el mío para ellas, por lo que finalmente han conseguido las llaves para que puedan entrar en la caja fuerte de mi corazón. Y es que por estas dos personas principalmente es por quien nace mas melancolía.

Pero también nace melancolía al pensar y recordar que hace escasos 5 meses conocí a ese gran grupo. Y en tan solo este tiempo fui capaz de dejar mi huella. Nace también al pensar sobre lo bello que fue convertirme en protagonista ante 300 personas y que estas aplaudan tu intervención. Melancolía que nace al pensar que tan solo en un mes, de nuevo vida a la vuelta que tenia, que tenía algún que otro contra mas que la actual. O que los pros de esta nueva compensan más la balanza.

Necesitaba sacar esta melancolía porque me conozco lo suficiente como para saber que, en cierta medida, estoy sobredimensionando lo que me ocurre. Y porque se que con esto amortiguo el golpe de caída y me ayudara a retomar de nuevo el vuelo. Ese vuelo por el que comencé esta nueva experiencia, que quería me sirviese para aprender, al menos, a abrir las alas para comenzar a volar.

09/02/10 (00:44 – 01:05) - TRIUNFO TERAPEUTICO

Ya han pasado más de 24 horas tras todo lo ocurrido. Ya todo mi interior ha vuelto a un estado de “normalidad” y me apetece soltar todo lo vivido. Quiero contar, para compartirlo, pero sobre todo para compartir conmigo mismo, para tomar total consciencia de lo vivido. Porque han ocurrido tantas cosas en tan solo un fin de semana, ha sido algo tan emocionante, que resulta imposible asimilarlas todas de golpe. Y creo que ahora estoy en predisposición de hacerlo.

El contexto que rodea lo ocurrido es algo tan simple como un curso de Clown Terapéutico. Y es que últimamente estoy intentando formarme en esto del Clown pues creo que es una faceta que tenia oculta, que me gusta sacar y que me va a servir como persona y como futuro profesional del Trabajo Social. Fui, sinceramente, principalmente centrado en la parte clown, en la parte artística del curso, aunque quería también conocer cómo se puede utilizar eso de forma terapéutica. Pero jamás pensé que llegaría tan hasta el final y acabaría pesando y gustándome mas la parte terapéutica que la artística.

Llego al curso y primera situación chocante. La mayoría de las personas del curso eran mujeres, muchas de ellas profesionales de la psicología y/o experiencia en terapia Gestalt (modelo psicológico que seguía el curso). Además, la diferencia de edad conmigo era bastante notable, y encima era el único varón (además del formador). Pero ahora valoro esto que pensé en un primer momento, y me resulto algo estúpido. De hecho aunque no lo considere así en su momento, si que le reste importancia y me decidí a aprender y nutrirme de esa situación, pues seguro que podrían aportarme muchas cosas.

Y el curso comenzó y cuando menos lo esperaba, de pronto comienzan a surgir sentimientos, temores, niños heridos… todo aquello que tantas veces había escuchado que salía en la terapia gestáltica pero que nunca había experimentado. Y estaba viviendo esa situación, en primera persona, creo que en un primer momento, inconscientemente no me podía creer que eso me estuviera pasando a mi. Pero me estaba dejando sentir, emocionarme, apabullarme por mis miedos, fortalecerme con mis pensamientos, aprendiendo a fracasar, a vivir el éxito… Y un sinfín más de sensaciones, emociones y sentimientos que fueron apareciendo a lo largo de todo el curso.

Y todos esos sentimientos, lejos de hacerme daño, aunque fueran dolorosos, me dieron la oportunidad de conocerme aun más. De reflexionar aun más sobre lo que me ocurría y lo que me había ocurrido en un pasado. Reflexionar desde otros puntos de vista todo lo que yo creía más que reflexionado y estructurado. De pronto, de manera impulsiva nacían en mi muchos otros pensamientos e ideas de valorar las situaciones, mis debilidades, mis amenazas, mis fortalezas y mis oportunidades.

Y con todo este choque de titanes en toda regla, choque interno, lejos de paralizarme me llenaron de alegría, de emoción, de energía, de estremecimiento, de fuerza, de efusividad. Y me deje llevar por lo que sentía y disfrute de lo que vivía. Y me di la oportunidad de sentir y solucionar conflictos de mi niño herido. Y me di la ocasión de creerme fuerte, atractivo, rompedor. EN DEFINITIVA, ME DI LA OPORTUNIDAD DE CREERME INTERESANTE PARA LOS DEMÁS, POR EL MERO HECHO DE EXISTIR, Y DE TRANSMITIR, TAN SOLO CON LA MIRADA, TODO LO QUE SENTÍA. Desde aquí, y aunque quizá no lo lean, GRACIAS A TODOS LOS COMPAÑEROS CON LOS QUE COMPARTI ESTA EXPERIENCIA PUES ME PUSISTEIS EN BANDEJA DE PLATA PODER VIVIRLO COMO LO VIVI.