18/11/05 (01:51 – 02:11) - LA CAPACIDAD DE NUESTRO DISCO DURO

Otro día más en nuestras vidas. Otro día más con muchos aprendizajes obtenidos. Pero ¿realmente sacamos provecho de ellos? Por lo que yo puedo observar creo que no. Cada día seguramente podríamos asimilar millones de datos en nuestras cabezas. Podríamos como un ordenador almacenar millones de bits que aunque creyésemos que no sirven para nada, seguramente podría proporcionarnos alguna ayuda en algún momento. Nuestros cerebros son capaces de almacenar tantos o mas bits que el disco duro con mas capacidad que podamos imaginar. Pero no lo aprovechamos. Tenemos una fuente de información a la que acudir cuando le necesitáramos pero no hacemos uso de ella. ¿Por qué?

Yo creo que en la propia pregunta podríamos encontrar parte de nuestra respuesta. En ocasiones recibimos gran cantidad de información a lo largo de un día, por lo que la que no nos llega a interesar en ese preciso instante intuitivamente la desechamos, la enviamos a la papelera de reciclaje y la elimínanos definitivamente al final del día. Es nuestro propio cerebro el que desecha información por el mero hecho de que nosotros le indicamos que no nos interesa.

Esto podría ser bueno, pero hasta cierto punto. Porque en muchas ocasiones estamos tan cerrados en ideas o pensamientos, estamos tan controlados por sentimientos, que bloqueamos la entrada de información al cerebro sin percatarnos que en diversas ocasiones esta puede llegar a sernos de gran utilidad en el presente, o en un futuro no muy lejano.

Es por esto mismo por lo que yo creo que eliminamos de nosotros mismos el instinto de aprendizaje que todos tenemos. Eliminamos esa curiosidad por aprender de las pequeñas cosas que existen alrededor nuestra o se dan lugar día a día en nuestro entorno casi sin percatarnos. Podemos llegar a sorprendernos a nosotros mismos de nuestra capacidad de aprendizaje, memorización e interpretación, pero no nos interesa por lo que eliminamos toda esa información “inútil” al final del día de la que creemos que no daremos uso a lo largo de nuestra vida.

Mis ideas indican que todos deberíamos intentar optimizar nuestra capacidad cerebral. Todos deberíamos desarrollar nuestras capacidades de aprendizaje, memorización e interpretación solo con el simple hecho de llamar la atención de nuestra curiosidad. La curiosidad, ese deseo a averiguar o saber cosas desconocidas, es nuestro mayor estandarte para aprender día a día y de las pequeñas cosas que nos rodean.

14/11/05 (00:57 – 02:07) - EXPRESIONES EFICACES Y EFICIENTES

Necesito desahogarme. Necesito soltar toda la mierda que reside en mi cerebro. Necesito mostrar toda la rabia con este pedazo de papel. Estoy cabreado conmigo mismo porque lo que siento no debería sentirlo. Pero me han hecho mucho daño. Han jugado con mis sentimientos, y ni si quiera se han molestado en dar explicaciones e intentar solventar el problema por su cuenta. Tendré que ser yo quien dé el primer paso para poder aclarar las cosas.

¿Cuál es la causa para que la gente no perciba que puede hacer daño? Por desgracia no tengo la respuesta, pero creo que mucha gente realiza el hecho de la pregunta. Yo preferiría que la gente no jugase con mis sentimientos, sobre todo cuando estos se conocen a la perfección. Una forma de realizarlo, que para mi seria la perfecta, seria el anticipar los hechos, el mostrar desde el primer momento lo que puede ocurrir o lo que ocurre. Pero no ocultarlo y que el que percibe el daño deba descubrirlo por si mismo. Esta seria una posible solución. Pero claro es mas fácil callarse y que se hagan daño a si mismos el resto.

Yo pienso que somos demasiados egoístas en excesivas ocasiones, y pensamos solo en nosotros mismos y en nuestro bien. No percibimos que a lo mejor lo que para nosotros nos sienta bien a los demás les puede sentar mal. Creo que no nos damos cuenta de que donde deben acabar nuestros límites es donde empiezan los de los demás.

Aunque expreso muchos de mis pensamientos y sentimientos creo que en más de una ocasión no sirve de nada. Estoy harto de luchar, de buscar, de intentar cosas y que mi resultado siempre sea el mismo: nulo, nada, cero patatero. Y estoy harto por el mero hecho que me fastidia que los demás no pongan de su parte para que mi resultado no sea siempre el mismo. Siempre que me he enamorado he terminado fracasando. Siempre que he pensado que tenía un amigo, he terminado perdiéndolo. Y el caso es que en muchas de estas ocasiones no se que hice mal para fracasar y no obtener resultado. Me gustaría que muchas de las personas que ven algo en mí que no les gusta me lo dijesen. No porque quiera ser masoquista, pero en muchas ocasiones no entienden mis formas de actuar y las perciben de manera que yo no pretendía, o quizás me este equivocando pero pueda ser algo que pueda cambiar por mi parte. Pero sigo creyendo que seria importante el hecho de ayudar al otro aunque no te llegue a caer bien, porque si nos ayudamos entre todos, todos podemos llegar a ser mejores personas. Con esto no quiero que nadie piense que busco la perfección, simplemente busco el mejorar, el llegar casi a la perfección, porque si todo fuera perfecto todo seria demasiado aburrido. Debemos tener miedos, inquietudes y, lo mas importante, sentimientos. Y estos deben ser el punto de imperfección en nuestro ser. Pero pueden ser imperfecciones perfeccionadas para así poder llegar a ser mejores personas. Creo que ese es mi objetivo en la vida, conseguir que la sociedad se apoye en si misma para llegar a ser mejor sociedad, tanto colectiva como individualmente hablando.

La verdad, mis pensamientos llegan a ser muy utópicos, pero puede ser que todo el mundo tenga su propia utopía, y que todos pensemos algo que no existiese, porque si no nuestra imaginación desaparecería y nuestras inquietudes también. Por lo tanto, como dije anteriormente, aunque se que es un poco utópico el mundo en el que pienso, y que la utopía sea en ocasiones una mala guía en la sociedad actual, me quedo con mis pensamientos pues prefiero ser yo mismo. Yo y desdichado antes que cualquier otro y jocundo.

31/05/05 (01:52 – 02:12) - PARA DECIRTE LO QUE SIENTO...

Por primera vez no escribo por causas malas, sino todo lo contrario. Existe alguien que me ha llenado, que me aporta demasiadas cosas que poca gente me aporta y todo esto casi sin buscarlo. Ha ocurrido por la propia interacción. Estar con ella me aporta tranquilidad, alegría, humor, risa y estabilidad. Con ella no he buscado llegar a conseguirlo, he descubierto lo que me aporta después que me ocurriese. Ella lleva un tiempo en mis pensamientos y sentimientos. Deseo hacer algo, pero como siempre el temor a fallar y perder algo que necesito y que es importante me bloquea a actuar. No se si realizar la expresión de sentimientos o no, y en caso de realizarla como realizarla. Necesito confiar que a pesar de caerme por un acantilado que encuentre en el camino, existirá un colchón que amortigüe mi caída, y una escalera que me ayude a subir al otro lado y continuar. Y cuando busco esa confianza en sus palabras parece que existen signos pero no me encuentro seguro que sean reales.

Con estas líneas quizá intente demostrarme a mi mismo lo que siento. Si es verdad. Estoy intentando mostrar a esa persona que quisiera comprobar si lo que siento es lo que parece y puede ser algo más o es una mera imaginación propia. Verte reír me tranquiliza. Verte sonreír me alegra. Y verte todo tu rostro me recuerda que la belleza existe. Con estas líneas intento mostrarte sentimientos que prefiero reprimir y no expresar por temor a que mi relación contigo cambie. Espero que si algún día me da la ilusión y tengo fuerza suficientes para leerte o mostrarte estas líneas, a pesar de tu no sentir lo mismo por mi, sigas siendo una amiga. Porque te considero una amiga que sabe escuchar y comprender y me has hecho mejorar.

Se que no soy una de las personas mas bellas exteriormente, sino que incluso podría considerarme todo lo contrario. Pero creo que dentro de todo mi ser, en mi personalidad y en mi mente existen muchas cosas aprovechables, igual que alguna que habría que mejorar. Si yo siento lo que siento por ti es porque me haces ver esas cosas que puedo aprovechar y las cosas que puedo mejorar.Contigo por primera vez han hecho algo de gracia mis absurdas gracias. Contigo vuelvo a sentirme comprendido, entendido y escuchado. Contigo busco mejorar mis cosas malas. Creo que por todo esto yo siento algo especial hacia ti. Y que me encantaría expresarlo y que fuese reciproco.

29/01/05 (02:44 – 03:24) - LOS PILARES DE MI REFUGIO

Aquí estoy, iniciando las reflexiones que pasan por mi cabeza. Me siento solo. Mentalmente me aíslo del mundo. Soy un vagabundo mental que recoge ideas para poder construir sus pensamientos, para poder dormir tranquilo. Momentos de reflexión como este habré tenido a miles, pero nunca me propuse plasmarlos bellamente en una hoja de papel. Casi ni pienso lo que escribo. Las ideas, letras, comas, puntos y palabras salen por si solas, cual bolígrafo manejado por la mente.

Vagabundeo poco a poco por las cosas que me dicen los demás, por las cosas que leo, buscando un lugar donde poder refugiarme. Buscando personas que me den cobijo afectivo pues mi mente se siente desolada, aplastada y maleada con la cantidad de insensateces que me intentan inmiscuir.
En mi cabeza se afligen las ideas, y mi mente se resiente de pensar tan deprisa. Intento descansar, y parece que no lo hubiese hecho. En mi cabeza se siguen deslizando ideas hacia mi mano. Mi mano no se resiste a aceptarlas y reflejarlas porque se siente obligada a hacerlo.

Siento algo en mi interior que me indica que algo no va bien. Busco entre el bosque de mis ideas, pero es demasiado frondoso por lo que no logro ver que es. Intento agilizar mi mente con el bolígrafo para ver si así consigo podar los árboles que me nublan la vista.

Al fin he encontrado que es lo que me martiriza. El sentimiento que en este instante esta realizando un tour por toda mi mente es la nostalgia. Siento nostalgia de no poder sentir. Parece absurda esta contradicción, pero si no me contradijese a mi mismo no estaría escribiendo estas líneas.

Poco a poco voy descubriendo que sentimientos no siento. Amor, cariño, felicidad, alegría y un largo listado. Si ya se que todos intentamos buscar estos y son muy difíciles de conseguir. Pero puedo afirmar que no. Porque ciertos momentos que están ocurriendo me dejan entrever que mucha gente que lucha los consigue. Sobre todo personas que aprecio. Y vuelve otra contradicción, porque me siento alegre porque estas personas hayan conseguido lo que yo no consigo alcanzar. Tengo 19 años y se lo que es amar a una chica, querer de una forma especial, pero no se como se siente cuando se es correspondido. Por ello tengo miedo de que me vuelva a ocurrir. Es decir, tengo miedo al amor pero añoro todo lo que me reportaba estar en esa situación.

Sigo escribiendo y sigo contradiciéndome. Esto me mata, pero me da la vida. Porque intento luchar por vencerlas. Soy como un gladiador que se enfrenta a una manada de tigres solo con las palabras. Soy un ser antisocial que intenta adentrarse en ella porque se da cuenta que sin ella no puede vivir.

Miro el reloj y me doy cuenta que sin querer ya han pasado mas de 20 minutos. Me encuentro motivado. No se porque, pero siento que lo estoy. Creo que esta es una de las pocas cosas que tengo completamente clara en toda la noche.

Pienso en lo que me ha deparado el día y me doy cuenta que hoy ha sido otro día mas, Sin nada interesante, ni nada aprendido. Entonces me pregunto ¿para que vivir el día a día si este no reporta nada? Justamente en la pregunta acabo de encontrar la respuesta. Tenemos que vivir al día porque nunca sabemos que pasara mañana. Porque el pasado esta en tus pies, el futuro en tu cabeza y el presente en tus manos. Esta es la frase que podría dar respuesta a la pregunta y deberíamos tomarlo como un buen principio moral para continuar viviendo.

Me quedo bloqueado e intento que la tinta derrame sin querer cosas bellas. Cosas que sigan saliendo. El mero hecho de escribir que me bloqueo ya me desbloquea. Veo en mi alguien ambicioso, que codicia demasiadas cosas y se siente insatisfecho. Quizá por esto me trate mucha gente como un loco. Quizá también por insatisfacción y por querer intentar descubrir muchas cosas, la curiosidad me llama a observar y aprender de cualquier cosa o momento. Quizá parezca un prepotente cuando cuento cosas “absurdas” para muchos oídos, pero simplemente busco encontrar a alguien como yo e intentar reactivar en la gente la virtud de la curiosidad en su justa medida. Pero no consigo los objetivos, pero sigo luchando a pesar de tropezar una y otra vez. Las personas simplemente aprenden lo que les conviene. Porque siempre sabemos lo que creemos que nos conviene saber, y no nos percatamos que todos los aprendizajes en el presente son valederos para un posible futuro.Han pasado otros veinte minutos. Son las 03:24 y mi mente se ha terminado de bloquear, por lo que intentare seguir vagabundeando en otro momento.