20/04/06 (03:25 – 03:55) - MI LADO OCULTO

Llevo mucho tiempo así pero desconozco que me ocurre. Intento evadir todos los problemas. Quiero llorar pero sonrío. Quiero gritar pero guardo silencio. Quiero parar esto pero estimulo a que continúe. Puede que ahora me propongo afrontar mi problema. Pero la primera duda es que no se cual es mi problema. Me encuentro desganado, inactivo; siento miedo, impotencia; me veo cansado y desechado. Me desecho a mi mismo y no encuentro las causas, por eso prefiero evadir y no luchar.

Busco en mis adentros, pero nada sale. Todo, creo yo, esta en mi subconsciente muy oculto entre el bosque de mis pensamientos. Indirectamente yo mismo prefiero no darle mas vueltas a la cabeza para no sufrir. Pero a largo plazo me hace sufrir.

Intento una y otra vez mostrar mi cara agradable. Pero estoy engañando al mundo y a mi mismo. Intento buscar apoyos, y termino obsesionándome con ellos. Veo una ayuda en la mínima actuación, pero no reclamo socorro a quien me lo pueda dar. Por mucho que actúo de manera contraria a como me siento para intentar evadirme vuelve mi pescadilla a morderse. Esa es la solución más sencilla, pero nunca la más factible y beneficiosa.

Puede que sean los estudios, o las amistades o falta de cariño especial. Ese cariño especial que tanto ansío. Me estoy centrando demasiado en encontrar a alguien que me quiera que estoy dejando de lado el resto de cosas. No le doy importancia al resto de cosas que me ocurren alrededor, al resto de cosas que debería prestar atención. Encontrar alguien que me quiera se esta convirtiendo en mi único objetivo. No paro de caminar y tropezar, levantarme, volver a caminar y tropezar de nuevo. Me estoy equivocando demasiado al obsesionarme con esto, pues solo centro mis actuaciones con el único objetivo de conseguir eso que tanto ansió, alguien que me quiera. Y lo peor de todo, es que delante de mí pueden pasar mil y una oportunidades, o mil y una cosas interesantes, que me las estoy perdiendo solo por buscar un objetivo, alguien que me quiera.

Puedo parecer agobiante y repetitivo. Y todo el mundo pensara que ya tengo a amigos y mi familia que me quieren. Pero yo no busco ese querer. Yo ansío el querer que se asemeja al amar. Quiero amar y ser correspondido. Quiero compenetrarme, tener alguien especial al lado de mí en los buenos y malos momentos. Ansío amar, pero quiero saber que se siente al ser amado. Y lo ansío tanto por envidia. Envidia sana de las personas que aprecio o que comienzo a conocer. Parece que el resto del mundo tiene las cosas mas fáciles de conseguir que yo. Y hay aparece el preguntarme porque es así. Y mi respuesta suele ser la misma una y otra vez, el físico.

Se que centro mi vida y pongo como culpa de todos mis males a esto. Pero el resto del mundo no me da razones para pensar que pueden ser otras cosas. Todo el mundo que me intenta ayudar me da soluciones difusas. Así que de esta forma no me ayudan demasiado. Y no quiero mostrar compasión, ni culpabilizar a terceros. Pues yo en ocasiones también soy el primero que se deja guiar por el físico. Pero lo que me diferencia de muchos es que me percato de mi fallo y lo enmiendo.

Actualmente lo que mas me preocupa es que no se como saldré de esta. No se si me servirá de algo el haber escrito de nuevo. Pero lo que también ansío y espero es que sepa acabar con esto, aunque deba retroceder todo el camino mal recorrido.