21/07/06 (14:18 – 14:43) - AISLAMIENTO

Sigue siendo un quiero y no puedo. Creo que hacia mucho tiempo que no escribía tantos días seguidos. Me encuentro rodeado de una marabunta de gente pero me gustaría estar en soledad. Necesito mis momentos de soledad. Pocas veces escribiré delante de tanta gente, que aunque no observan, apabullan y cohíben. Me encuentro actualmente en medio de una marabunta de integración de personas, pero yo, y solo yo, creo que me encuentro aislado. O mejor dicho me desencuentro integrado. Soy como un objeto mas de la naturaleza, inmóvil e impasible. Nada ni nadie afecta a mi estado de animo ni a mi situación. El mundo gira y gira, pero yo me encuentro quieto en el mundo. O quizá yo gire en sentido contrario al resto del mundo. Me pregunto mil y una veces que hago yo para merecer esto. O mejor dicho que no hago. Puedo buscar y encontrar, pero a la mayor parte de las preguntas solo salen soluciones obvias, las más lógicas, pero estas no siempre son las correctas.

Cada vez que pienso sobre que puedo hacer para cambiar todo no tengo fuerzas para continuar. Me gustaría tener la capacidad de que con un chasquido de dedos todo, completamente todo, lo que deseo me fuese concedido. Y ahora lo que mas deseo es que este duro y largo momento pase. Necesito sacar toda la “mierda” que tengo dentro. Pero solo escribiendo no lo consigo. Ya esto empieza a dejar de ser solución. Ahora solo es un mero tramite para expresar. Pero no consigo sacar conclusiones con este método. Aunque mirando el lado positivo, la única conclusión es que no puedo sacar conclusiones. Debería empezar a ver todo de esta manera, pero muchas veces el lado positivo es complicado de encontrar. Cuanto mas lo queremos menos aparece. Cuanto mas fuerte es el deseo mayor es la posibilidad de no conseguirlo. Pero el problema es que nuestra mente tiene un límite, y no puede estar constantemente dejando de desear lo que desea. Todo esto posiblemente tenga una solución, pero el deseo me nubla la vista. El deseo me cierra los ojos para ver, la nariz para respirar, la boca para hablar, los oídos para oír y el tacto para sentir, Con todo esto me termino convirtiendo en un muerto viviente. He pasado de ser un Vagabundo Mental a Muerto Viviente.

21/07/06 (02:42 – 03:03) - CONSEJOS Y ESPERANZAS

Otro día más a cuestas. Otro día más que me hace pensar. Por fin conseguí soltar un poco de todo lo que residía en mi cabeza. Por suerte alguien estuvo hay, aunque solo fuera a través del teléfono y unos cuantos kilómetros de distancia. Hoy e conseguido expresar miles de cosas. Me encuentro en una situación de contradicción como tantas otras veces. Este hecho vive a mis espaldas día tras día, siendo mi mayor carga.

Parece que continúo teniendo que hacer llamadas de atención para que me den lo que necesito. Esto me deprime demasiado porque para mi esto significa que con mucha gente con la que estoy compartiendo estos días no les importo demasiado. O quizá es que todavía no me conocen lo suficiente. O no se han molestado a conocerme correctamente. Y a pesar que una persona si me conoce bastante, esta sigue sin percatarse de que la necesito, pues yo la aprecio y me preocupo por ella y ella no esta respondiendo como yo esperaba.

Quizás en determinadas ocasiones espere demasiado de las personas. Pero yo por mi parte cuando confío en una persona y la conozco bastante espero cosas altas de esta. Esto por supuesto no lo haría si no hubiese confianza en esa persona y con esa persona. No pido que se este encima de mi constantemente preguntando que ocurre. Pero quizá si haces una pregunta para preguntar que ocurre y solo recibes una corta respuesta, si realmente te importa conocer que ocurre, insistes al máximo. Yo por lo menos actúo así.

Luego también me he vuelto a percatar que necesito un cariño especial. Necesito ese apoyo especial, una persona que te quiera como algo más que un amigo. Mil y una veces busco eso que tanto ansío. Y puede que mi ansiedad me este haciendo no conseguir lo que deseo.

Por otro lado todos estos problemas mentales (“rayadas”) me están afectando aun mas por el ámbito en el que me encuentro. Estoy trabajando con personas. Trabajando por y para ellos, por ello creo que debo cambiar mi rostro en milésimas de segundo para no reflejar mis emociones y sentimientos delante de quien no lo merece. Por ello, no me muestro como soy, y esto me molesta conmigo mismo pues no soy una persona capaz de poner mil y una caras en muy diferentes momentos, ya que solo tengo una y suele ir en concordancia con mi estado anímico.
Para finalizar diré que conseguir algo que me proponía, recibir refuerzos positivos. Algo más que un gracias por la labor bien hecha. Esto ha servido un poco, pero claro esta, como bien dije anteriormente, a base de llamar la atención e insistir.

Y por ultimo, se me olvidaba comentar un consejo. Si tienes personas que te importan, y durante un largo periodo de tiempo no tienes contacto con ellas, de vez en cuando no viene mal y motiva una llamada de teléfono, un mensaje o cualquier cosa que demuestre que tienes un interés por la persona y un recuerdo de la persona. Aunque solo sea para preguntar qué tal el día.

Con esto ya acabe por hoy. No se si continuare mañana, aunque por mi bien espero que no sea así.

20/07/06 (02:08 – 02:25) - VIDA ALEGORICA

Hace cosa de una hora comencé a vivir una alegoría muy verídica de lo que me ocurre. Tome rumbo a buscar ayuda, pero no la encontré en su mejor momento. Por ello como Vagabundo Mental que soy continué caminando para encontrar una banco donde poder pasar la noche. Una vez lo elegí, de forma rápida y aleatoria, sin observar el contexto de este, me tumbe a descansar cuerpo y mente. De pronto vi. una representación de lo que me ocurre. Al fondo en el cielo se podía observar una tenue y pequeña luz. Yo desearía llegar hasta esta pero al comenzar a medir las distancias y el tiempo que me llevaría llegar hasta ella, me encontré con un árbol frondoso de falsas soluciones que impedía y nublaba mi vista. Este árbol mil y una veces aparece en mi camino, la luz llevo buscándola mucho tiempo y el banco en el que he decidido refugiarme siempre es el mismo, el de peores vistas.

Tras un tiempo vagabundeando mentalmente de pronto, como si hubiera sido en invierno y el frío hubiese hecho mella morí. Mi muerte fue solitaria y trágica, emotiva interiormente y amarga, es decir, una muerte poética. Todo a mi alrededor de pronto se volvió oscuro. Pero de pronto, cual sonámbulo, sin rumbo y sin hoja de ruta, comencé a caminar. Al cabo de un rato, una situación me desconcertó y desperté de mi letargo. Solté adrenalina con unas cuantas palabras malsonantes y alzamientos excesivos de voz. A pesar de los esfuerzos nada llamo la atención del resto de personas. Ellas, como siempre, permanecieron pasivos, en su propio letargo, como grupo, en el que yo no me encuentro integrado. Y todo por la maldita envidia, uno de los peores pecados capitales que mas corroen a los seres humanos.

Todo esto que ahora escribo lo hago a pesar del cansancio físico y psicológico. Pero yo creo que el principal es el psicológico y que este afecta de forma directa al físico. Creo que no se han dado las situaciones necesarias, y en algunos casos esperadas, para poder no caer en este mal momento que me hace llevar amargado 4 días. Y que, por desgracia, casi seguro continuara otros 5 más. Espero que en alguno de estos días sepa escoger el banco por mi solo. O lo que seria con más suerte aun, que alguien me ayude a tomar la decisión dando unos cuantos consejos.

17/07/06 (02:35 – 03:09) - EL UNICO DESAHOGO

Cuando las lagrimas se estancan, la rabia no puede salir, el alcohol prefiere no olvidar, como siempre solo escribir me permite desahogarme. Soy el hombre de las mil y una caras solo por el deseo de compenetrarme con muchas personas. Y todo porque las personas con las que ya me encuentro compenetrada no están, o no están respondiendo. Todo el mundo parece y da la impresión que tiene apoyos. Y aunque yo también se que los tengo, también me gustaría alardear de ellos. Poder ser capaz de mantener conversaciones sobre ciertos temas completamente desconocidos para mí. Ya se que no tengo porque saber de todo, pero mi deseo nadie me lo puede quitar, y el sentimiento de envidia, uno de los mayores pecados capitales, reside en mi siempre que se habla de esos temas.

Me llaman la atención demasiadas cosas. Para comenzar que las personas no saben percibir los sentimientos del resto, y que estos junto a las emociones no tienen casi importancia. Solo cuando llamas la atención, cuando haces algo inusual eres capaz de recibir lo que necesitas. Lo malo de todo esto es que puede que sea demasiado tarde.

En muchas ocasiones también me cabreo conmigo mismo porque actuó acorde a como soy o pienso y eso me crea remordimientos internos. Hay un rencor interno por pensar lo que no se debe. Por mostrarme como no soy. Y también porque me intentan imponer como debe ser. Y me intentan imponer que debo o no debo ser. Y soy libre de pedir una cosa que me molesta o no. El otro también es libre de cumplirla o no. Quizá si la incumple me molestara pero lo respetare.

Puede que todo esto que cuento quizás no sirva de nada. O de algo. Por mucho que lo intente un trozo de papel no va a suplir a una persona. La persona es capaz de recibir información y dar respuesta o soluciones. Esto último es de lo que carece un ínfimo trozo de papel. La ventaja de este respecto a las personas es que jamás te podrá reprochar nada. Por lo tanto llego a la conclusión que ambos métodos de reflexión y desahogo deben complementarse. Y creo que por desgracia en 17 días esto no ha existido porque no se ha creado una figura de la persona. Y por primera vez en todo este tiempo sale a la luz la figura del trozo de papel.

Esto ultimo quizás porque en otros momentos tuve una motivación extra y mayor que me hacia tirar para adelante. En cambio llega un momento en el que si no estas seguro en el 75% de lo que haces llega la situación en que caes en las eternas reflexiones.

En estas reflexiones, yo como la gran mayoría de las personas, se formulan hipótesis sobre los hechos que nos faciliten la convivencia. Y lo malo de muchas hipótesis de estas es que son malentendidas lo que hace generar conflictos con el resto y, en mi caso, conmigo mismo.

No paro de dar vueltas a miles y miles de ideas que pasan por mi cabeza a pesar del sueño que me hace acabar por hoy un nuevo capitulo de las “Reflexiones de un Vagabundo Mental”.