Saludos cordiales...Aquí estoy frente al ordenador, disponiéndome de nuevo a expresar muchas cosas. Actualmente son las 03:31 de la madrugada. Como sabes fui a cenar acompañado de un amigo, tome un par de copas y me vine a casa. A eso de la 01:00 estaba ya placidamente en casa. Me predispuse a ver la televisión, y que ocurría continuamente... que TU imagen, TU rostro, TU belleza aparecían continuamente en mi imaginación. Creía estar alucinando, pero no, es una de las cosas más reales que jamás haya vivido. Creo que jamás habré podido sentir algo así por alguien, ni siquiera por ti en aquella época pasada. Creo que ahora es cuando quiero y amo con todas mis fuerzas y todas mis formas posibles que he aprendido. Y estoy seguro de ello porque al fin aprendí e interprete lo que para mi es querer y amar. No te voy a volver a dar la charla sobre estos términos como he hecho otras veces. Así que cada uno que pudiera leer esto podría interpretarlo como quisiera. Pero me da igual, lo que me vale es lo que TÚ y YO entendemos con estas palabras.
Tú sabes lo que siento por ti. En la anterior vez que me dispuse a contarte muchas cosas recordé muchos momentos. Y me pare a partir de cierto día. Estos días son los que no me gusta recordar. Porque son los que actualmente tengo miedo que vuelvan a pasar.
Anteriormente me quede en aquella conversación el día 1 de noviembre de 2005 que mantuvimos en la cervecería Cruz Blanca de Alonso Martínez. Recuerdo perfectamente que volví de campamento con Antares ese mismo día, y que a pesar del cansancio lo que más me apetecía era poder pasar contigo un momento. TÚ me concediste la oportunidad. Yo recuerdo que quería quedar contigo para verte y poder charlar contigo. Recuerdo que hacia una semana escasa había podido leer una pequeña historia escrita por ti, que pura "casualidad" me daba la impresión que TU eras la protagonista de ella. Tras un rato charlando, conseguí sacarte el tema. Conseguí que pudieras contarme muchas cosas del pasado. Conseguí que confiaras en mí y pudieras decirme porque me habías dado la respuesta anteriormente que no era el momento de mantener una relación y que no querías estar con alguien. Tras oír toda tu historia, de TU propia boca, acepte todas tus decisiones. Comprendí lo que habías podido sentir anteriormente y el porque de tus miedos. Así que decidí tomarme con paciencia nuestro asunto.
Tras este día creo que se termino de reforzar nuestra amistad. Al cabo de un pequeño periodo de tiempo hubo otras personas que aparecieron en mi camino, y también en el tuyo. Esas personas fueron parte del grupo de amigos que actualmente formamos. Pero mientras tanto yo me estaba tomando con tranquilidad nuestra relación, intentando no agobiarte ni estresarte de pronto ocurrió algo que jamás desee. Un día apareció otro chico por Antares. Tras eso os fuisteis los dos juntos a tomar algo. Y yo me temí lo peor. Esto ocurrió un sábado. Por suerte ese día unas bellas personas aparecieron para ayudarme a superar ese pequeño bache. Pero el día siguiente, domingo, tuve la oportunidad de corroborar todos mis malos pensamientos. No vi como ocurrió porque preferí no mirar para no hacerme mas daño. Pero se que ocurrió porque luego tu lo corroboraste. Finalmente corrobore la teoría de que TÚ y el chico del día anterior estabais juntos.
Ante esta situación recuerdo perfectamente que yo me cabree bastante, puesto que me molesto que no hubieses confiado en mí para haberme contado antes de que pudiera haber ocurrido sabiendo lo que yo sentía hacia TI. Aunque hablando aclaramos que quizás no encontramos el momento por ciertas circunstancias. También me molesto otras cosas. Pero tras haber hablado hoy contigo creo que se lo que mas me molesto en esa situación. Y que es mi mayor miedo que actualmente tengo hacia ti. La principal causa de mi cabreo era pensar que yo estaba dándote tiempo, no agobiándote, porque TU me decías que no querías nada y resulta que con otra persona si que podía pasar algo. Creo que en ese momento se derrumbaron todas las cosas favorables que tenia sobre ti. En ese momento de mayor cabreo me sentía altamente frustrado. No sabía que había hecho mal. No sabía que no había hecho. No sabia cuales eran los motivos por lo que otra persona si podía tener una oportunidad y YO no. Creo que en ese momento, buscando soluciones fraticidas a mis preguntas la primera que me se me venia a la cabeza era que yo no te gustaba por mi físico. Que como siempre mi físico había aparecido en escena y que había hecho un mal papel, habiendo sido despedido no otorgándole una mera oportunidad de mostrar todo su talento. Mi físico respecto a mi interior es como un buen actor sin director, como una película sin producción, como un producto sin marketing, como un vendedor sin publicidad, como un publicista sin ideas, en definitiva, un lastre para mis relaciones personales.
Sigo recordando que tras haber "discutido" y haberte mostrado mi cabreo decidí quedar contigo para aclarar todo, y termine llegando a la conclusión que si no podía existir una relación de pareja, por lo menos poder considerarte una buena amiga y que tú pensases lo mismo de mí. Con esto, mi visión hacia ti empezó a cambiar, aunque sigo recordando aquellos días en los que quedamos para ir a tomar algo con tus amigos/as (algunos/as míos ya también) y que vino la persona en discordia anteriormente citada. Y que por mucho que lo intentaba estaba constantemente ha "machete" con el. Porque, aunque tu sabes lo que me parecía te lo corroboro, me parecía un "guaperas" que lo único que tenia era físico que mostrar. Era como el director de un mal actor, los millones de pesetas de una gran súper producción americana, una buena estrategia de marketing de un patético producto, como un vendedor que utiliza falacias, como las "buenas ideas" de un publicista ladrón de ideas. Creo que no hay mejor manera de definirlo, aunque quizás ni siquiera merecía tanta mención.
Tras esto, sigo recordando otro buen día, cuando por una "metedura de pata" de una persona me entere de cierta cosa que había ocurrido con dicha persona. Ese día actué como tu paño de lagrimas, porque TE QUERIA. Porque QUERIA hacerte ver que podías contar conmigo y confiar en mi. Y creo que en parte lo conseguí, aunque de ese día los recuerdos volvieron a robar pequeñas cosas al olvido. Sigo recordando que supe afrontar esos pequeños momentos, y que recapacitando recordé lo que en cierto momento había pensado: no quería anteponer mi amor por una amistad. Eso lo pensaba antes, pero ahora pienso de una manera más amplia. Creo que el hecho de amar a alguien no te debe hacer anteponer nada. Si le amas eres capaz de aceptar su manera de ser y si quieres estar con esa persona, aceptaras estar en el nivel de relación que ambas partes estén de acuerdo. Y también estas en tu pleno derecho que aceptando a la persona, y por su amor hacia ella, decidas tomar la decisión de alejarte para así poder estar más tranquilo emocionalmente, rompiéndose así el vínculo de amistad. Y saber que todos y cada uno de nosotros podríamos tomar esta segunda decisión es lo que da aun más valor a la primera. Da más valor a que yo tome la primera decisión.
Recuerdo otros momentos que pasaron después. Como el momento vivido durante el campamento de navidad de Antares en que te confesé que podía haber una persona que sintiese algo hacia mí, y confesarte que podria haber otra perosona que me gustase. Y sabes que sentí en ese momento cuando te contaba todo: confianza, cariño y amor a la par que rabia y confusión. Esto ultimo lo sentí porque tonto de mi esperaba que reaccionases de cierta manera. Mucha gente me había dicho, dejándome influenciar malamente, que si yo te decía que me gustaba otra persona podía provocar en ti ciertos "celos" y hacerte reaccionar pensando tú que podías perderme. Pero tonto de mí pensé y esperaba que reaccionaras así, pero no te había dado motivos, ya que en muchas otras ocasiones habíamos aclarado nuestra situación.
Tras este momento que no tuvo mayores repercusiones que las vividas durante los cinco días de campamento, todo quizás empezó a pasar con cierta normalidad. Aunque recuerdo que de vez en cuando, de una forma personal el olvido se dejaba robar por el recuerdo. Pero era capaz de devolver cada cosa a su dueño por mi mismo y tranquilizarme mentalmente hablando. Aunque hubo una ocasión que insistí de nuevo demasiado sobre lo que sentía hacia ti. Y recuerdo que nos fuimos a tomar algo para charlar tranquilamente. Ese día de marzo de 2006 (no recuerdo la fecha exacta, aunque si que recuerdo que fue un domingo, después de trabajar en la piscina con Antares) estuvimos charlando de nuevo sobre NUESTRA RELACION. Y tu volviste a dejarme claro que no querías pasar a un nivel superior, y te enteraste de ciertas cosas que quizá yo creía que sabias. Te conté que jamás me había besado con una chica, o que no sabia lo que era sentirse querido. Con esto que te dije incluso tú te ofreciste a darme un beso, pero yo te negué esta propuesta por el mero hecho que el beso que podía haber recibido en ese momento no era con la pasión y ternura que yo hubiese deseado. Y no quería reprimirme mis deseos. Creo que esa conversación que mantuvimos fue como la vivida el 1 de noviembre de 2005 pero a la inversa. Creo que fui yo quien me sincere al 100% contigo sobre muchas cosas. Tras esto de nuevo a la situación anterior, adaptarme y aceptar tenerte como amiga.
Paso el tiempo tranquilamente si a sentimientos nos referimos, por lo menos para mí, aunque llego un día en que de nuevo algo extraño apareció en mí. De nuevo volví a sentir sospechas de que podías estar con otro chico. Recuerdo que por primera vez sospeche cuando volvimos del campamento de semana santa y tú fuiste a recogernos al colegio Valdeluz. Recuerdo que me extraño mucho tu presencia porque pensé que conmigo no habías hablado y que yo no te había informado de sobre que hora volvíamos. Así que deduje que había sido un amigo común quien había hecho de enlace. Hay sospeche que podía pasar algo entre ambos. Y al cabo de un tiempo mis sospechas se corroboraron. Esta vez no me tome tan mal la "noticia" ya que el chico con el que comenzaste a tener una relación es un amigo común, y para mi le aprecio y pienso que es una buena persona. Es como una buena película con buenos actores, buenos directores, una producción eficiente y una publicidad veraz. Además si mal no recuerdo por esa época yo había encontrado una persona a la que había comenzado a querer de una forma especial, por lo que tenía hacia quien trasmitir todo el cariño que interiormente guardaba.
Con esto creo que ya termino, ya que de ahí en adelante pocos momentos han pasado verdaderamente interesante si a sentimientos hacia ti nos referimos. Acepte tu amistad, nos dimos una confianza y manteníamos una relación de muy buenos amigos. Todo esto hasta ahora, que como bien sabes de nuevo el olvido se despistó y el recuerdo entro en su posada para robarle sus mayores pertenencias, los sentimientos hacia ti: EL AMOR Y EL CARIÑO.
Creo que con toda esta parrafada que te escrito te haya quedado clara mi idea principal, que era mostrarte mi mayor miedo actualmente. Espero puedas comprenderme ya que como todo ser humano mi perfección no a llegado, y desde mi punto de vista jamás llegara ya que me aburriría vivir siendo perfecto.
SIN MAS QUE AÑADIR, DE NUEVO TE DIGO LO DE SIEMPRE... TE QUIERO Y TE AMO.
