17/04/07 (10:45 – 15:46) - EN BUSCA DE UN SENTIDO

(11:49 – 12:10)
Primera parada en mi trayecto sin sentido. No tengo sentido en esta camino, igual que en mi vida.

Se donde comencé. Comencé saliendo de mi casa. Allí comenzó mi camino y al menos ha habido una decisión de caminar. No quería estar en casa buscando el sentido a mi vida. No quería estar tomando una decisión sin tener un sentido. Así que salí en busca de un sentido. Tome el autobús en Leganés hasta la Glorieta del Valle del Oro (metro Oporto). Llegue al destino sobre las 10:45. Y hay comencé a caminar. Música en ristre, es mi única acompañante. Aunque bueno viene mi mochila a la espalda con mi par de cámaras fotográficas para reflejar lugares. También van mis bolas de malabares. Y como no mi pequeño cuaderno de reflexiones y un buen libro.

Esta primera parada que hago es en el Parque del Jardín del Rastro. Recorrí General Ricardos, Glorieta de Marques de Vadillo, Puente de Toledo, Glorieta de Pirámides, Calle de Toledo y Glorieta Puerta de Toledo. Y cuando iba camino de Glorieta de Embajadores por Ronda de Toledo vi este pequeño parque desconocido para mi y pensé que era un buen lugar para detenerme y reflexionar.

En la soledad del parque me acompaña un par de paseantes con sus perros, ambos jubilados. Y también un vagabundo durmiendo en un banco. Quizá este ultimo personaje esta adrede solo para mi regocijo, y para que lo fotografíe.

Como dije salí a buscar un sentido. Salí para tomar una decisión. Porque tengo que decidir algo bastante complicado. Como ya reflexione la semana pasada, tras tres días en Valencia con la persona que amo, debo saber que hacer. Y todas las contradicciones siguen siendo las mismas. No se que camino tomar. Uno me aleja de ella y el otro sigue todo como esta. Bueno salvo una diferencia. Que SIEMPRE SOLAMENTE IRA PARALELO AL SUYO. NO HABRA NUNCA POSIBILIDAD QUE SE HABRA UN CAMINO CONJUNTO. Ese es el limite que tengo que aceptar. Y lo tengo bastante aceptado, pero tras este fin de semana me surgen muchas dudas.

En muchas ocasiones durante la estancia en Valencia intente actuar como soy y respetando el limite, para intentar que disfrutásemos lo máximo posible juntos. Con esto quería comprobar que a pesar de todo podíamos seguir disfrutando y divirtiéndonos juntos. Pe he interpretado en muchas ocasiones que ella cortaba estos intentos simplemente por temor y porque creía que iban con doble sentido. Y es cierto que siempre mis actuaciones con ella estarán condicionadas por mi amor hacia ella. Pero en ninguna ocasión busque otro objetivo que el reflejado. Y estos hechos son los que me hacen mas compleja mi decisión puesto que creo que si sigo cerca de ella también puedo hacerla daño. Y porque puede ponerme ella las cosas mas complicadas.

Así que buscare que decisión tomar pensando en las consecuencias de cada alternativa. Y no solo las consecuencias sobre mi, si no también sobre ella, porque mi decisión estará condicionada por mis sentimientos.


(13:08 – 13:26)

Segunda parada de descanso físico. Pero no hay momentos en el camino para un descanso mental. Constantemente pienso en las consecuencias de las alternativas. En las posibles. Porque ninguna tiene una certeza del cien por cien. No hay una consecuencia segura. Porque no todo depende de mí. Depende de otra persona también.

Esta segunda parada la realizo en los Jardines del Descubrimiento (Plaza de Colon). A mi izquierda se encuentra la Biblioteca Nacional. Cuando pase por su lado subiendo el Paseo de Recoletos soñé con que algún día un libro mió (quizás este) este entre sus archivos. Y que quizá dentro de cientos de años creen una estatua en mi honor. Pero eso solo seria posible dentro de muchísimos años. Ahora solo tengo un sueño y una decisión por tomar.

Quizás debería tomar un tridente, como del de Neptuno, por arma y luchar contra el mundo, contra las injusticias, contra los creídos, contra los prepotentes. Y mi arma iría acompañada de un discurso sobre el amor. O quizá debería dejar a los leones, como los de la Cibeles, que tiren de mi corazón y me lleven hacia lo que siento. Siento impotencia, siento nostalgia, siento miedo. Siento que no siento. Algo ha bloqueado mi corazón. Y creo que es la decisión que otros han tomado. Me siento sin ganas de hacer nada a la par que busco encontrar con lo que ocupar mi tiempo. De hecho esto que estoy haciendo, pasear para reflexionar, lo hago solo por no encerrarme en mi cuarto y así poder sacar toda la pena que reside en mi interior. Toda la tristeza sale en forma de rabia y vestida como tal por no dejarse encerrada entre las cuatro paredes de mi habitación. Esto que hago quizá sea una forma de decirle al resto de la gente como me siento para que se solidaricen conmigo. Estoy intentando encontrar un alma solidaria que me ayude a tomar una decisión, a contestar a todas mis preguntas. Y lo peor que me esta pasando es que no estoy confiando en mis amigos para esto. Quizás este buscando alguien desconocido solo para satisfacer mi idea que no soy único en el mundo. Que no soy tan vagabundo como pueda parecer. Que hay alguien que esta buscando el mismo refugio que yo. Y que, porque no, quizá podría comenzar una nueva etapa, una nueva fase de mi camino, con nuevos acompañantes.

Creo que en un rato proseguiré mi camino. Y me he puesto como destino, en principio, Plaza de Castilla. Todavía me queda un buen trecho, así que seguro haré alguna parada más en mi trayecto.


(14:38 – 14:54)

Tercera parada. Tras la anterior comencé a subir el Paseo de la Castellana. Y poco a poco el ambiente iba cambiando. Cada vez mas gente de traje. Cada vez mas hombres y mujeres de “negocios”. Cada vez mas gente mimetizados unos con otros. Y finalmente pare en la Plaza de Pablo Ruiz Picasso (conocida como la Plaza de AZCA). Algo tiro de mi corazón (quizá los leones de la Cibeles) que me hizo entrar en esta plaza. Di una vuelta observando, porque me lleve una grata impresión. De pronto la plaza (casi parque) contiguo a la grandiosa Torre Picasso estaba repleta de gente. Pero no gente cualquiera. Gente de “negocios”. Trabajadores del lugar que aprovechan su tiempo libre de descanso de la comida y el buen tiempo para bajar al parque a compartir “mesa y mantel” con los compañeros. Llama la atención que todos los hombres van en traje, lo que provoca que cueste distinguir a unos de otros. Las mujeres van más diferentes. Pero todos y todas van engalanados para aparentar ser alguien, para mostrar al exterior ser alguien que quizá no sean. Se oían (y alguna se oye) risas y charlas coloquiales. En definitiva, tiempo de desconexión del trabajo.

Y todo esto que he observado me ha reconfortado. Me ha ayudado. Pensar que yo un día pensaba ser uno más de estos que observo ahora me ha hecho darme cuenta de lo que soy y he conseguido ser. Hace cosa de 2 años y medios soñaba con poder llevar traje y corbata y trabajar en un lugar como este para así poder conseguir lo que indirectamente me proponía. Pero me he percatado que siendo uno más de esta mimesis no hubiera conseguido quizás nada. Ahora soy una persona con el mismo sueño pero en otro camino. Y en este camino he conseguido ya muchas cosas que tanto ansiaba. Y en este camino me acompañaron unas personas. Unas continúan y otras no. Pero todas me enseñaron algo. Y hay personas de las que quiero seguir aprendiendo y sobre las que quiero seguir trascendiendo. Por eso quizás la decisión que verdaderamente quiera es continuar con la relación ella. Quiero tomar esa decisión porque creo que aun podemos vivir muchas cosas juntos. Podemos seguir disfrutando juntos. Aunque cueste al principio. Pero es muy posible. Porque ambos hemos trascendido el uno sobre el otro, y creo que queremos seguir haciéndolo. Quiero poderla decir en un futuro una de mis frases favoritas: “te diría gracias durante el tiempo que tardase en contar hasta infinito”. Y podérsela decir porque me ha ayudado a mostrarme como soy y ser quien soy.


(15:35 – 15:46)

Ultima parada de mi recorrido. Llegue a mi destino. Llegue a Plaza de Castilla. A las Torres de la Puerta de Europa. Quizás haber llegado hasta aquí me hace abrir las puertas de mi nuevo camino. Abro las puertas de mi corazón para dejarle sentir lo que le plazca. Para que me guíe en mi camino.

Después de haberme cruzado Madrid de sur a norte andando (como muy pocos habrán hecho alguna vez) he dejado atrás el camino recorrido. Recuerdo el punto de partida, recuerdo las paradas. Y ahora recordare el final. Hay otras cosas que no recordare jamás o quizás otras cosas importantes a las que ni preste atención. Y esto que estoy viviendo ahora en mi relación con la persona a la que amo es otra parada más. También recuerdo el comienzo, recuerdo muchas paradas en mi trayecto junto a ella. Recuerdo muchos momentos importantes. Y quizá borre otros recuerdos o no di la importancia que tenían a algunos. Pero ahora es otra parada más en mi camino. Lo único que ella a continuado andando muy lentamente para no perderme de vista, porque quiere que la siga. Y yo decidí pararme en seco porque no supe que hacer. Ahora he decidió seguir su rastro para que siga trascendiendo en mi como ya dije. QUIERO ALCANZARLA Y VOLVER A CAMINAR JUNTOS, PARALELOS, AGARRADOS DE LA MANO PERO SIN IR ABRAZADOS. PARA ASÍ PODER TENER MAS PARADAS JUNTOS EN EL FUTURO. MÁS MOMENTOS DE DISFRUTE. PARA RECORDARLA POR SIEMPRE JAMAS. PARA QUE ELLA ME RECUERDE. PARA RECORDARNOS. PARA VIVIR.

10/04/07 (23:45 – 00:25) - UN DUELO LLENO DE DUDAS

Camino por la playa junto a la persona que AMO. De pronto todo se para. El mundo a mi alrededor no gira. Nada de lo que oigo de su boca me parece ser real o significa nada para mí. Seguimos caminando y decidimos parar para charlar. Nos sentamos en la fría arena. Y a partir de ese momento comienzo a sentir, a darme cuenta de la realidad. Y al oír las palabras “jamás podrá haber nada entre nosotros porque no quiero perderte” rompo a llorar.

A partir de ese momento comenzó mi camino de las lágrimas. Esto paso el viernes pasado (día 06/06/07) sobre las 16:00 horas. Y ahora es cuando me dispongo a soltar. Después de ese momento vinieron más. En una ocasión agarre mi toalla, la lleve a mi habitación, la solté con rabia contra la cama y rompí de nuevo a llorar. Toda la tarde lo único que quería era llorar. Sentía presión en el pecho, me habían roto el corazón. Mi corazón estaba calcinado. Querer sentir el fuego de la presencia de la persona que amaba término por quemarme el corazón. Una llamada telefónica para desahogarme y otra gran cantidad de lágrimas derramadas. Y lo peor de todo es que ninguna de las lágrimas consiguió acabar en la comisura de unos labios sonrientes. Todas y cada una resbalaron por mi rostro, bajaron por mis mejillas y cayeron al suelo. Murieron en la arena, en el suelo. Se perdieron en la profundidad del mundo. Y quizá nadie jamás las recuerde nunca. Quizás no sirvieron de nada derramarlas. Pero para mi me basto. Estaba en esa parte del proceso del “duelo” que tenia berrinches y lloreras continuas. Y por suerte duro solo una tarde.

Y si, esto es un duelo. No se me ha muerto nadie. No he perdido nada tangible. No he perdido nada a simple vista. Pero si hay un duelo. Hay un duelo por lo que nunca fue. Porque lo que deseaba tener y nunca tuve. Porque tuve la ilusión, tuve el sueño, tuve el deseo. Porque esta ilusión, este sueño y este deseo eran conscientes. Por eso son en si mismos. Y se pueden perder. Y por ello hay que pasar por el camino de las lágrimas ante un duelo como este. Y para mi es el duelo mas complicado que existe porque ¿Cómo se puede soltar algo que nunca se tuvo y que no existió? Es complicado pero es necesario.

Ahora, 4 días después sigo en este camino. Sigo inmerso en el proceso del duelo. Ahora no hay lágrimas. Ahora hay culpabilidad. Busco constantemente un culpable a lo que ha ocurrido. Y el único culpable que sale a la luz soy YO. Si YO. Aunque YO la he AMADO, YO soy el culpable. Porque en su día no entre por los ojos de ella. Y no entre por los ojos porque no tengo un físico (“aspecto exterior”) que la llamase la atención. Como siempre de nuevo vuelve a salir el mayor de mis temores y el mayor de mis lacras. POR DESGRACIA, SOCIALMENTE EL DICHOSO FISICO ES LO PRIMERO QUE ENTRA POR LOS OJOS, Y SI NO HAY ATRACCION NO HAY POSIBILIDADES.

Quizás ante esto no sea un culpable directo. Pero quizás si hubiera sabido utilizar “mis armas” podría haber conseguido mi sueño. Y mi única arma llego un momento en el que solo era AMARLA. No podía hacer otra cosa. Acepte todo de ella, tanto sus miedos como su egoísmo. Su simpatía, como su cobardía. LA AMABA (creo que aun la AMO) por como era. Y por supuesto que la AMO. Porque el AMOR no se pierde de un día para otro. Y me niego a perderlo. Porque es el mas bello de los sentimientos que existen, y el mas grande hacia una persona. Y aunque parezca que me contradiga quiero QUE LLEGUE A SER FELIZ SOLO POR QUE LA AMO.

Todo este proceso empezó porque ella me confeso que había un chico que le gustaba. Y por una vez se termino de sincerar conmigo y me dijo lo que sentía y lo que quería conmigo. Quería y quiere solo amistad. Dice que desde el comienzo me vio como un amigo. Esto fue así porque no le atrajo mi físico. Y bueno ella afirma que me quiere tanto, valora tanto la relación que tiene conmigo que no quiere perderla. Por eso no quiere intentar crear un camino conjunto a mi. Porque cree que si de pronto ese camino se corta, perderá el proyecto conjunto y me perderá a mi. Así que como conclusión, no puede existir nada porque tiene MIEDO. Dichosa lacra individual. Los miedos nos cierran las puertas de vivir experiencias verdaderamente interesantes. No nos permiten experimentan cosas grandiosas, aunque estas puedan luego tener alguna consecuencia negativa. Preferimos quedarnos con lo que tenemos. Y esta idea que ella me reflejo me produce rabia e impotencia. Porque no comprendo como puedes decir que quieres tanto a alguien que no quieres perderlo, pero quizá no te des cuenta que si no dar la oportunidad de crear un camino conjunto le puedas perder.

Ante esto se producen en mí muchos temores. Porque pienso que ahora si que hay posibilidades de que me pierda. O que nos distanciemos. Porque como ha entrado una tercera persona en escena por su parte, comprendo que ella preste mas atención a esta que a mi. Y ahí es donde se puede producir el distanciamiento. Y también pienso en que si en un futuro entra una tercera persona en escena por mi parte se puede producir un distanciamiento total. Y nos terminaremos perdiendo. Y TENGO MUCHO MIEDO ANTE ESTA IDEA, PORQUE LA AMO Y NO QUIERO PERDERLA. No comulgo con el pensamiento de que llegue un momento en el que ella no este. ¡¡¡JAMAS!!! QUIERO QUE ELLA SEA PARTE DE MI VIDA PARA SIEMPRE. QUIERO TENERLA CERCA Y PODER SENTIR SU PRESENCIA HABITUALMENTE.

Con todo esto que cuento, también siento miedo porque no se como afrontar nuestra relación ahora. Porque aunque se donde esta el limite me esta costando aceptarlo. Y todavía no lo acepto porque no he acabado el proceso de las lágrimas. Todavía estoy en pleno duelo por lo perdido. Me enfrento a lo desconocido con una única arma, MI AMOR HACIA ELLA. Y creo que voy a arriesgar mucho por conseguir aceptar el límite lo antes posible y poder continuar en mi camino. Y este fin de semana que viene que nos vamos de viaje a Valencia ella, una amiga común y yo puede ser decisivo. He arriesgado el todo por el todo. Hay dos posibles consecuencias después de pasar 3 días junto a ella: la primera que acepte el limite, y quiera quedarme en el y me acostumbre a no rebasarlo (o a tener precaución para no rebasarlo). La segunda que no me guste la posición de ese limite y decida alejarme (durante un tiempo, o quizá para siempre). Y lo peor de todo es que ante esta segunda idea ella no quiere que ocurra, por lo que se que terminare no decidiéndola a pesar que quizás sea lo mejor para mi. Me condiciona demasiado el AMOR hacia ella.

Puede que me repita demasiado en lo del AMOR. Pero es lo que siento. Y lo demuestro. Porque a pesar que ella a elegido a una tercera persona no pretendo fastidiarla. E incluso he hablado con esa tercera persona para decirla que si el veía posibilidades que se lanzase. Y a raíz de esto, como conclusión acabo como en otra ocasión acabe. SOLO PORQUE LA AMO QUIERO VERLA CRECER LAS ALAS Y QUIERO VERLA VOLAR. Y añado, QUE QUIERO QUE SEPA QUE YO QUIERO ESTAR SIEMPRE JUNTO A ELLA Y TENDRA MI MANO PARA SUJETARLA POR SI SE CAE PRECIPITADAMENTE CUANDO COMIENCE A VOLAR.

04/04/07 (00:37 – 00:55) - REFLEXION EN MEDIO DE LA INMENSIDAD

Sentado en la arena. La inmensidad de la playa me abruma y me asusta. Tanto como me asusta lo que no dejo de sentir. Temor, esa es la palabra. Miedo, ese es el sentimiento. Oigo chocar las olas del mar, como no dejan de chocar sentimientos entre mi corazón y mi cerebro. Constantes rebotes ya me están provocando quebraderos de cabeza.

La iluminación artificial predomina sobre la natural. Pero una grandiosa luna llena se deja notar reflejándose en un azulado mar, para así poder iluminar mi escritura.

Rodeado de inmensidad, solo la suave brisa marina me hace notar que estoy en la realidad, que no estoy soñando. Me pellizco demasiadas veces para comprobarlo, tanto como busco interpretar los sentimientos de la persona a la que amo. Pero un estrés mental termina por explotar por mucho que uno intente sacar el lado positivo de las cosas. Hay otra persona que me ayudaría pero siempre existe algo que elimina la posibilidad. Así que para aguantar el tirón tuve que buscar alternativas.

Alternativas que se han convertido en demasiado habituales. Alternativas que son sencillas. En definitiva, solo alternativas.

Todo lo que hago esta corrompido por el AMOR. Por el AMOR hacia una persona. Ella esta en mi contexto, esta en mi coherencia, esta en mis pensamientos. Pero no esta junto a mí. No siento su aliento, no oigo su voz, no veo sus ojos. Ella no esta. O mejor, parece que yo no estoy para ella. Y quizás esto último es lo que más me duele. Que parece que se esta distanciando. Que ha tomado una decisión seria. Que ha decidido actuar. Y TENGO MIEDO, mucho miedo, a esta posible decisión. Las lágrimas no salen. Podría gritar hasta quedarme afónico y no conseguiría sacar todo el miedo y la rabia que reside en mi.No sirve de nada. O quizás de muy poco. De que sirve ser positivo. De que sirve sentir AMOR. De que sirve ser exigente y dar todo lo que uno puede dar. Sirve para algo pero por momentos mi bloqueo mental me ha hecho eliminar esa alternativa. Quiero que esto pase. Quiero poder sentirla cerca. Quiero poder hablar con ella. Quiero estar junto a ella aunque solo sea un momento. Y disfrutar al límite. Para que sirva de algo.