Con todo esto pretendo algo. Constantemente, reflexión tras reflexión, me voy descubriendo a mi mismo. Día tras día, lectura tras lectura, me DOY CUENTA de muchas cosas. El DARSE CUENTA, el salir de la caverna para dejar de ver sombras y ver la imagen tridimensional de la realidad. Llevo muchos años buscando eso. Pero constantemente han existido trabas para terminar de salir. Puede que ahora me encuentre justo en la entrada de la caverna comparando lo que se ve fuera con lo que se ve dentro, para así poder afirmar cuanto de reales eran las imágenes vistas hasta ahora. Pero no se que puedo afirmar al respecto. Creo que eran bastante diferentes en el fondo, pues no es lo mismo ver una sombra de un árbol que el árbol real. El árbol real puedes palparlo, rodearlo, darle vueltas para ver como se encuentran los diferentes lados de su corteza. O para ver cuantas ramas tiene. O para ver cuan sujeto se encuentra al suelo. En cambio las sombra, ¿de que sirve? Solo es un mero punto de vista del árbol, lo que provoca que solo podamos dar una opinión de el.
También me cuestiono cuanto me costo salir un poco de la caverna, y cuanto me puede costar terminar de salir para sellar la entrada y así no poder volver a entrar jamás. Y ante esta cuestión solo existe una palabra: MIEDO. El miedo es el que me impide dar ese último salto. Tengo miedo a demasiadas cosas. Pero no a algo físico y tangible. Mis miedos son más complicados ya que son muy abstractos e internos. Tengo miedo a no poder encontrar alguien con quien recorrer un camino juntos (una pareja). Tengo miedo a no sentirme amado. Tengo miedo a sentirme aislado toda mi vida. Tengo miedo a recorrer mi camino solo. Tengo miedo a que las personas que aprecio decidan marcharse. Creo, en definitiva, que tengo miedo a no poder hacer nada con lo que me ocurre, ha perder el poder de control sobre lo que me ocurra.
Me he cuestionado tantas veces si podría soportar llegar a cierta edad sin haber experimentado muchas cosas que muchos otros ya han vivido. No se cual será la edad concreta en la que me pondría tope, pero puede que socialmente sean alrededor de los 30. Siento amor, me he enamorado, siento cariño, siento aprecio, he sentido tristeza, he sentido desolación, me he sentido aislado, me he sentido solo. Muchos sentimientos, unos mas bonitos que otros, pero no reniego de ellos, ya que sin ellos no seria quien soy. Pero aun no me he sentido amado, no he sentido que estuvieran enamorados de mí (o quizás si, como una vez creía sentir). En definitiva, no me he sentido completo. Creo que esta valoración de mis sentimientos ahora tiene más valor que la que hice en su día, por lo que puedo afirmar que me equivoque. Y ahora interpreto mejor mis sentimientos porque he aprendido mucho sobre estos desde aquella época.
Puede que mi búsqueda personal sea la de una persona con la que completarme. Creo que ahora estoy un punto en el camino en el que necesito a otra persona para completarme. Necesito poder tener un proyecto de camino conjunto a la persona a la que AMO, necesito recorrer un nuevo camino a parte del mío. Y esto lo creo porque estoy comprobando que mi camino esta cogiendo una parte dificultosa y necesita abrirse a nuevas alternativas para así poder allanar más fácilmente mi camino.
Lo malo de esta situación es que a la persona a la que AMO esta en otra parte de su recorrido personal. Esta en un camino que no termina de ir paralelo al mío, por lo que no podemos decidir crear un camino conjunto. Debo saber esperar a que ella allane su camino, y lo ponga paralelo al mío para así poder, quizás, crear un camino conjunto.
Pero llegados a este punto de nuevo vuelven los miedos. ¿Y si en su camino ve que por el otro lateral va un camino paralelo al suyo y decide crear uno conjunto a ese? Este miedo me inunda de pies a cabeza constantemente. Se me va hasta el fondo del corazón rompiéndolo en mil pedazos. Y esto me duele profundamente. Me duele pensar que esto pudiera ocurrir. El corazón se me para en seco cuando imagino no poder disfrutar de su presencia cuando me gustaría. Por eso constantemente estoy intentado interpretar sus sentimientos hacia mi, para ver si puedo atisbar algo de luz entre sus sombras que iluminen vagamente mi esperanza.
Escribiendo esto me percato que estoy constantemente proyectando en ella mis miedos. Estoy intentado convertirla en lo que me gustaría que fuese. Y se me OLVIDA que si la AMO es porque ella tiene una forma de ser. La AMO por COMO ES, NO por COMO ME GUSTARIA QUE FUESE. Y también la AMO por lo QUE PUEDE LLEGAR A SER, pero jamás he de INTENTAR HACER que LLEGUE A SER COMO A MI ME GUSTARIA QUE FUESE. DEBO y QUIERO dejarla CRECER SUS ALAS y DISFRUTAR DE VERLA VOLAR. SOLO PORQUE LA AMO.
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