10/04/07 (23:45 – 00:25) - UN DUELO LLENO DE DUDAS

Camino por la playa junto a la persona que AMO. De pronto todo se para. El mundo a mi alrededor no gira. Nada de lo que oigo de su boca me parece ser real o significa nada para mí. Seguimos caminando y decidimos parar para charlar. Nos sentamos en la fría arena. Y a partir de ese momento comienzo a sentir, a darme cuenta de la realidad. Y al oír las palabras “jamás podrá haber nada entre nosotros porque no quiero perderte” rompo a llorar.

A partir de ese momento comenzó mi camino de las lágrimas. Esto paso el viernes pasado (día 06/06/07) sobre las 16:00 horas. Y ahora es cuando me dispongo a soltar. Después de ese momento vinieron más. En una ocasión agarre mi toalla, la lleve a mi habitación, la solté con rabia contra la cama y rompí de nuevo a llorar. Toda la tarde lo único que quería era llorar. Sentía presión en el pecho, me habían roto el corazón. Mi corazón estaba calcinado. Querer sentir el fuego de la presencia de la persona que amaba término por quemarme el corazón. Una llamada telefónica para desahogarme y otra gran cantidad de lágrimas derramadas. Y lo peor de todo es que ninguna de las lágrimas consiguió acabar en la comisura de unos labios sonrientes. Todas y cada una resbalaron por mi rostro, bajaron por mis mejillas y cayeron al suelo. Murieron en la arena, en el suelo. Se perdieron en la profundidad del mundo. Y quizá nadie jamás las recuerde nunca. Quizás no sirvieron de nada derramarlas. Pero para mi me basto. Estaba en esa parte del proceso del “duelo” que tenia berrinches y lloreras continuas. Y por suerte duro solo una tarde.

Y si, esto es un duelo. No se me ha muerto nadie. No he perdido nada tangible. No he perdido nada a simple vista. Pero si hay un duelo. Hay un duelo por lo que nunca fue. Porque lo que deseaba tener y nunca tuve. Porque tuve la ilusión, tuve el sueño, tuve el deseo. Porque esta ilusión, este sueño y este deseo eran conscientes. Por eso son en si mismos. Y se pueden perder. Y por ello hay que pasar por el camino de las lágrimas ante un duelo como este. Y para mi es el duelo mas complicado que existe porque ¿Cómo se puede soltar algo que nunca se tuvo y que no existió? Es complicado pero es necesario.

Ahora, 4 días después sigo en este camino. Sigo inmerso en el proceso del duelo. Ahora no hay lágrimas. Ahora hay culpabilidad. Busco constantemente un culpable a lo que ha ocurrido. Y el único culpable que sale a la luz soy YO. Si YO. Aunque YO la he AMADO, YO soy el culpable. Porque en su día no entre por los ojos de ella. Y no entre por los ojos porque no tengo un físico (“aspecto exterior”) que la llamase la atención. Como siempre de nuevo vuelve a salir el mayor de mis temores y el mayor de mis lacras. POR DESGRACIA, SOCIALMENTE EL DICHOSO FISICO ES LO PRIMERO QUE ENTRA POR LOS OJOS, Y SI NO HAY ATRACCION NO HAY POSIBILIDADES.

Quizás ante esto no sea un culpable directo. Pero quizás si hubiera sabido utilizar “mis armas” podría haber conseguido mi sueño. Y mi única arma llego un momento en el que solo era AMARLA. No podía hacer otra cosa. Acepte todo de ella, tanto sus miedos como su egoísmo. Su simpatía, como su cobardía. LA AMABA (creo que aun la AMO) por como era. Y por supuesto que la AMO. Porque el AMOR no se pierde de un día para otro. Y me niego a perderlo. Porque es el mas bello de los sentimientos que existen, y el mas grande hacia una persona. Y aunque parezca que me contradiga quiero QUE LLEGUE A SER FELIZ SOLO POR QUE LA AMO.

Todo este proceso empezó porque ella me confeso que había un chico que le gustaba. Y por una vez se termino de sincerar conmigo y me dijo lo que sentía y lo que quería conmigo. Quería y quiere solo amistad. Dice que desde el comienzo me vio como un amigo. Esto fue así porque no le atrajo mi físico. Y bueno ella afirma que me quiere tanto, valora tanto la relación que tiene conmigo que no quiere perderla. Por eso no quiere intentar crear un camino conjunto a mi. Porque cree que si de pronto ese camino se corta, perderá el proyecto conjunto y me perderá a mi. Así que como conclusión, no puede existir nada porque tiene MIEDO. Dichosa lacra individual. Los miedos nos cierran las puertas de vivir experiencias verdaderamente interesantes. No nos permiten experimentan cosas grandiosas, aunque estas puedan luego tener alguna consecuencia negativa. Preferimos quedarnos con lo que tenemos. Y esta idea que ella me reflejo me produce rabia e impotencia. Porque no comprendo como puedes decir que quieres tanto a alguien que no quieres perderlo, pero quizá no te des cuenta que si no dar la oportunidad de crear un camino conjunto le puedas perder.

Ante esto se producen en mí muchos temores. Porque pienso que ahora si que hay posibilidades de que me pierda. O que nos distanciemos. Porque como ha entrado una tercera persona en escena por su parte, comprendo que ella preste mas atención a esta que a mi. Y ahí es donde se puede producir el distanciamiento. Y también pienso en que si en un futuro entra una tercera persona en escena por mi parte se puede producir un distanciamiento total. Y nos terminaremos perdiendo. Y TENGO MUCHO MIEDO ANTE ESTA IDEA, PORQUE LA AMO Y NO QUIERO PERDERLA. No comulgo con el pensamiento de que llegue un momento en el que ella no este. ¡¡¡JAMAS!!! QUIERO QUE ELLA SEA PARTE DE MI VIDA PARA SIEMPRE. QUIERO TENERLA CERCA Y PODER SENTIR SU PRESENCIA HABITUALMENTE.

Con todo esto que cuento, también siento miedo porque no se como afrontar nuestra relación ahora. Porque aunque se donde esta el limite me esta costando aceptarlo. Y todavía no lo acepto porque no he acabado el proceso de las lágrimas. Todavía estoy en pleno duelo por lo perdido. Me enfrento a lo desconocido con una única arma, MI AMOR HACIA ELLA. Y creo que voy a arriesgar mucho por conseguir aceptar el límite lo antes posible y poder continuar en mi camino. Y este fin de semana que viene que nos vamos de viaje a Valencia ella, una amiga común y yo puede ser decisivo. He arriesgado el todo por el todo. Hay dos posibles consecuencias después de pasar 3 días junto a ella: la primera que acepte el limite, y quiera quedarme en el y me acostumbre a no rebasarlo (o a tener precaución para no rebasarlo). La segunda que no me guste la posición de ese limite y decida alejarme (durante un tiempo, o quizá para siempre). Y lo peor de todo es que ante esta segunda idea ella no quiere que ocurra, por lo que se que terminare no decidiéndola a pesar que quizás sea lo mejor para mi. Me condiciona demasiado el AMOR hacia ella.

Puede que me repita demasiado en lo del AMOR. Pero es lo que siento. Y lo demuestro. Porque a pesar que ella a elegido a una tercera persona no pretendo fastidiarla. E incluso he hablado con esa tercera persona para decirla que si el veía posibilidades que se lanzase. Y a raíz de esto, como conclusión acabo como en otra ocasión acabe. SOLO PORQUE LA AMO QUIERO VERLA CRECER LAS ALAS Y QUIERO VERLA VOLAR. Y añado, QUE QUIERO QUE SEPA QUE YO QUIERO ESTAR SIEMPRE JUNTO A ELLA Y TENDRA MI MANO PARA SUJETARLA POR SI SE CAE PRECIPITADAMENTE CUANDO COMIENCE A VOLAR.